Frases...

Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!



" Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. "



" Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo. "



" Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas. "



"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar ?"



"Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."



"Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano."



"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?"



"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."



"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"



"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"



Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!...



"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".



"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".



“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.



"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."



"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."



"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."



"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"



"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."



"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."



"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."



"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."



"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"



"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."



"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."



Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...



Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas ...



"Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o 13º Salário..."



"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."



"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."



"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."



"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."



"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."



"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!



"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."



"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".



Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!



"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..., mas depois a gente acaba trepando."



Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"



Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.



"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."



Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar.



Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.



" Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "



"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"



"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".



"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"



"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...



"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"



Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz.



Rio de Janeiro !!!!!! O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta.


"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."



"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!



"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"


"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."


"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."


O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."



A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem" !!! "


"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."




"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."




"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"




Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.



Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.



Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...



Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da ... que lhe atirou a primeira.



Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!


Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.



Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.



Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.



"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."


"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"





Interessantes


"Ronaldo é bom jogador de truco: Diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus."



"Sexo é como o truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão."



"A maior glória não é ficar de pé, mas levantar-se cada vez que se cai."



"Muitos dizem que sou apenas mais um a tentar. Eu digo que sou menos um a desistir." ( Diego Marchi )



"Se quiser me reconquistar, não tente descobrir a razão que te levou a me perder, e sim a razão que me levou a te amar." ( Diego Marchi )



"Na vida todos temos um segredo inconfessável, um arrependimento irreversível, um sonho inalcançável e um amor inesquecível." ( Diego Marchi )



"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"



"No mundo atual as pessoas estão investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pênis ereto, mas eles não se lembrarão para que servem." ( Dráuzio Varella - Médico )



"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem: momentos inesquecíveis; coisas inexplicáveis; pessoas incomparáveis."



"O que mais preocupa não é nem o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem-caráter, dos sem-ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons" ( Luther King )



“É melhor estar preparado para uma oportunidade e não ter nenhuma, do que ter uma oportunidade e não estar preparado...”.



"Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço." ( Dave Weinbaum )



"Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo o que plantamos." ( Provérbio Chinês )



"Ver a vida, as pessoas, as formas... é um detalhe. Mas, Viver de bem com a vida, amando as pessoas, de todas as formas, é um detalhe que faz toda diferença!"



"De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver crescer as injustiças, de tanto ver agigantar-se os poderes nas mãos dos homens, o homem chega a desanimar-se da virtude, a rir-se da honra e a ter vergonha de ser honesto." ( Rui Barbosa )



"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol." ( Pablo Picasso )



"Quando você nasceu, você estava chorando e todas as pessoas ao seu redor estavam sorrindo. Viva de um modo que, ao morrer, você seja aquele que esteja sorrindo enquanto todos a sua volta estejam chorando."



"O futuro mais brilhante sempre estará baseado num passado esquecido; você só terá sucesso na vida quando esquecer os erros e as decepções do passado."



"As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos."



"Não busque boas aparências, elas podem mudar. Só precisamos de um sorriso para transformarmos um dia ruim."



"O melhor amigo é aquele com quem nos sentamos por longas horas, sem dizer uma palavra, e ao deixa-lo, temos a impressão de que foi a melhor conversa que já tivemos."



"Quando a porta da felicidade se fecha, outra porta se abre. Porém, estamos tão presos àquela porta fechada que não somos capazes de ver o novo caminho que se abriu."



"Talvez Deus queira que nós conheçamos algumas pessoas erradas antes de encontrar a pessoa certa para que saibamos, ao encontra-la, agradecer por esta bênção."



" Viva de maneira que sua presença não seja notada, mas que sua ausência seja sentida."



"Voltar atrás é melhor que perder-se no caminho."



A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor e raramente reconhecido até que seja perdida..." (Charles Cales Coltoa)



"Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível."



"Passamos a amar não quando encontramos a pessoa perfeita, mas quando aprendemos ver perfeitamente uma pessoa imperfeita." (San Ken)



"A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos."



"As mais lindas palavras de amor são ditas no silêncio de um olhar." (Leonardo da Vinci)



"A felicidade não está em viver, mas em saber viver. Não vive mais o que mais vive, mas o que melhor vive." (Mahatma Gandhi)



"A diferença entre o possível e o impossível está na vontade humana." (Louis Pasteur)



"Os sentimentos verdadeiros se manifestam mais por atos que palavras." (Shakespeare)



"As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós." (John Kennedy)



"Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensinar."



"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."



"Conseguir um amigo é uma graça, mantê-lo é um dom e amá-lo é uma virtude."



" O único lugar onde o sucesso vem antes que o trabalho é no dicionário." ( Albert Einstein )



" A cada minuto que passamos com raiva, perdemos sessenta segundos felizes." (William Somerset Maugham)



" Ame a vida e os bons amigos, pois a vida é curta e os bons amigos são poucos."



" Construir a felicidade é um ato paciente que não se alcança queimando etapas. Percorra."



" Só entendi o valor do silêncio no dia que resolvi calar para não magoar alguém."



" O caminho para a felicidade está em vivermos o presente. Não volte ao passado, nem fique tentando adivinhar o futuro."



" A vida é uma peça de teatro, que não permite ensaios. Por isso, cante, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos."



" O amor surge quando aprendemos a admirar as qualidades de uma pessoa, que com sua simples presença, nos faz sentir especial."



"Que Deus nos dê coragem para aceitar as coisas que não podemos mudar, coragem para mudar o que pudermos e sabedoria para distinguir uma coisa da outra."



"A felicidade é a única coisa que podemos dar sem possuir." (Voltaire)



"Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje." ( P. Raskin )



"Lembrar é fácil para quem tem memória, esquecer é difícil para quem tem coração.

" (William Shakespeare)



"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do
que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."



"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto"


Quer ser feliz um dia... Vinga! Quer ser feliz a vida toda... Perdoa!

*Vi lá no http://www.melhordanet.com

informatica....

Vi na Toca do Calango

Vejam só as implicações que ocorrem
A bitola das ferrovias (distância entre os 2 trilhos) dos EstadosUnidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que este número foi usado? Porque era esta a bitola dasferrovias inglesas e, como as americanas foram construídas pelosingleses, esta medida foi usada por questões de compatibilidade.
Por que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesasque construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroçasantes das ferrovias e, por essa razão, utilizavam os mesmosferramentais das carroças.
Por que essas medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa, que tinham exatamente esta medida.
E por que tinham esta medida? Porque estas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano quando de suas conquistas, e foram baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim? Porque foram feitas com a largura de 2 traseiros dos cavalos que as puxavam.
Finalmente: o ônibus espacial americano Shuttle utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah.
Os engenheiros que os projetaram preferiam fazê-lo mais largo, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, que tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão: o exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é limitado pelo tamanho das bundas dos cavalos romanos.


Pérola de Vestibular
Questão de Prova de Vestibular no RJ (Universidade Gama Filho)

Questão:
"Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba."

Resposta do candidato:
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso, sabemos que os Paraíba, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês é o que vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."


Vi lá no http://calango74.blogspot.com/

Sem comentário...

Dá pra soletrar ?

Dá uma olhada neste poste !!!

Isso já foi piada de português...

Quantos funcionários públicos são necessários para trocar uma lâmpada ????

O pai da loira morreu. Muito prestativa, ela disse à mãe que cuidaria de tudo. Dos preparativos para o velório, de dar a notícia aos amigos etc. A mãe recomendou:— Filha... Seu pai não pode ser enterrado com esta roupa... Vá comprar um terno decente para ele... Eu pago...Então ela saiu para fazer uma pesquisa de preços. Na volta, pediu 100 reais à mãe. Rapidamente, ela assinou o cheque e a filha foi buscar o terno.Passou-se um mês do enterro e a loira falou para a mãe:— Preciso de mais 100 reais para pagar o terno, mãe.Então a mãe novamente assinou o cheque. No mês seguinte, a cena se repetiu. E no outro. E no outro. Até que a mãe não agüentou:— Filha, em quantas prestações você comprou esse terno, hein?— Nenhuma. É que o terno que eu queria era muito caro. Então eu achei melhor alugar um!

Quarqué pobrema no artomove, o Magaiver resorve!

Difícil falar, ou escrever ?

Esse aí, batia um bolão....

Simples, assim...

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!- Continuo sem entender...- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

Blitz

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:- Posso ver a sua carteira de habilitação?- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?- O carro não é meu... Eu roubei!- O carro é roubado?- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?- Sim senhor...Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?- Claro, aqui está ela!Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Como é que se usa chapéu mesmo?

Vende-se Opalão "bom" de Freio...

Tática

O sujeito comenta com o amigo:- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.

Confissão

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

Substituta!

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?- Empregada de escritório, professora.- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?- A minha mãe? A minha mãe é substituta.- Desculpa, não entendi, Chiquinho!- Substituta! - repete Chiquinho.- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...

Olha a situação do Torcedor...