30 junho, 2006
Tática
O sujeito comenta com o amigo:- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.
Confissão
Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!
Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!
Substituta!
No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?- Empregada de escritório, professora.- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?- A minha mãe? A minha mãe é substituta.- Desculpa, não entendi, Chiquinho!- Substituta! - repete Chiquinho.- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...
28 junho, 2006
Um repórter do Jornal Nacional pergunta a um rapaz na praia de Copacabana: — Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida? — Cu com leite condensado! — Ei, espera aí! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.— Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado.
O AMENDOIM
Um rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:- E obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!A vovó, amável, responde:- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta…
Um rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:- E obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!A vovó, amável, responde:- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta…
20 junho, 2006
12 junho, 2006
tem mais uma...
CONVERSA DE DOIDO
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:"Oi, tudo bem???"Não gosto muito de conversa neste momento...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi: "Estou ótimo!"E o outro perguntou: "O que é que esta fazendo?"Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: "Acho que o mesmo que você..." Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:"Posso ir aí?"OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi: "Não....Neste momento estou muito ocupado....!"Então ele respondeu: "Olha ...eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo ,ele responde....."
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:"Oi, tudo bem???"Não gosto muito de conversa neste momento...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi: "Estou ótimo!"E o outro perguntou: "O que é que esta fazendo?"Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: "Acho que o mesmo que você..." Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:"Posso ir aí?"OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi: "Não....Neste momento estou muito ocupado....!"Então ele respondeu: "Olha ...eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo ,ele responde....."
Pra começar a semana...
VEJA A LÓGICA DAS MULHERES
O cara acorda com uma tremenda ressaca, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos"
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele.Pergunta ao filho:- O que aconteceu ontem?- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?-
Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado..."
O cara acorda com uma tremenda ressaca, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos"
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele.Pergunta ao filho:- O que aconteceu ontem?- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?-
Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado..."
24 maio, 2006
23 maio, 2006
Comunicado às Eposas...
Querida,
1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.
2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você o perderá (o olho).
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerv eja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tiragostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio. 7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que
especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 dessa lista".
12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como " Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.
Grato pela sua cooperação.
Beijos.
1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.
2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você o perderá (o olho).
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerv eja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tiragostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio. 7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que
especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 dessa lista".
12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como " Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.
Grato pela sua cooperação.
Beijos.
18 maio, 2006
17 maio, 2006
15 maio, 2006
11 maio, 2006
Fotos da "Criança"
Agora comprei um celular com camera!
Vou ficar Impossível....
Adivinha "quem" foi a primeira vítima...
04 maio, 2006
Tenham calma!
Oi.
Não sou muito bom em escrever em público, mas prometo que vou tentar.
comentem, assim estarão me ajudando.
Obrigado.
Não sou muito bom em escrever em público, mas prometo que vou tentar.
comentem, assim estarão me ajudando.
Obrigado.
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