Dez coisas que levamos anos para aprender
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. 3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. 4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’.
8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’.
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
16 setembro, 2008
Sogras
1. Agarota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2. O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
4. Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5. A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
6. O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7. Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8. Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9. O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10. sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11. Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
12. A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.
2. O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
4. Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5. A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
6. O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7. Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8. Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9. O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10. sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11. Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
12. A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.
Sogras
1. Agarota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2. O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
4. Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5. A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
6. O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7. Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8. Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9. O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10. sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11. Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
12. A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.
2. O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
4. Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5. A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
6. O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7. Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8. Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9. O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10. sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11. Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
12. A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.
Piadas do Calango.....
Pois é...sou fã do cara....
[piadas] Velhas, mas boas...
O troco
Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus. Foi a um ponto e perguntou :
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima :
- Não trabalho pra sustentar vagabundo ...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1000,00. Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.Chegou para o 1º da fila e falou :
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada. O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros ...
--------------------------------------------------------------------------------
Os leitões
- O ônibus seguia para o Rio de Janeiro qdo pára em uma cidade do interior...
O minerim sobe com três leitõezinhos no colo. Um carioca querendo tirar um 'sarro', pergunta:
- E aí, capiau? Levando os porquinhos pra passear?
- É, sô, os bichim nunca viru o mar...
- E esses leitões tem nome?
- Tem, sô! Esse aqui é o 'suatia'. Aquele ali é o 'suavó' e...
Puto da vida, o carioca interrompe:
- Ah! O último é a ' suamãe', né?
O minerim sem "perdê a carma":
- Não sô! Êsse é o 'seupai'. 'Suamãe' eu cumi onti...
--------------------------------------------------------------------------------
Caridade
O português está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. Então, o português começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM carioca, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: "Pra onde vai isso?" E eu respondi:"Ora pois, vai pra puta que pariu..." Depois disso não me lembro de mais nada...
--------------------------------------------------------------------------------
O náufrago
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo, eu descanso.
Todas aceitaram e os anos passaram. O cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo!!!
[piadas] Velhas, mas boas...
O troco
Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus. Foi a um ponto e perguntou :
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima :
- Não trabalho pra sustentar vagabundo ...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1000,00. Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.Chegou para o 1º da fila e falou :
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada. O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros ...
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Os leitões
- O ônibus seguia para o Rio de Janeiro qdo pára em uma cidade do interior...
O minerim sobe com três leitõezinhos no colo. Um carioca querendo tirar um 'sarro', pergunta:
- E aí, capiau? Levando os porquinhos pra passear?
- É, sô, os bichim nunca viru o mar...
- E esses leitões tem nome?
- Tem, sô! Esse aqui é o 'suatia'. Aquele ali é o 'suavó' e...
Puto da vida, o carioca interrompe:
- Ah! O último é a ' suamãe', né?
O minerim sem "perdê a carma":
- Não sô! Êsse é o 'seupai'. 'Suamãe' eu cumi onti...
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Caridade
O português está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. Então, o português começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM carioca, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: "Pra onde vai isso?" E eu respondi:"Ora pois, vai pra puta que pariu..." Depois disso não me lembro de mais nada...
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O náufrago
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo, eu descanso.
Todas aceitaram e os anos passaram. O cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo!!!
Filhos.....
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."
O pai, quase desmaiando, continua lendo.
"PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho."
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."
O pai, quase desmaiando, continua lendo.
"PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho."
E a minha mulher reclama que eu troco ela pelo computador.....
Marido de Sandy escreve no blog após noite de núpcias
O músico Lucas Lima, que se casou na noite da última sexta-feira com a cantora Sandy, postou um texto em seu blog às 6h da manhã de sábado.
"Foi a noite mais incrível da minha vida! A festa estava perfeita. Para qualquer lado que olhava, só tinha gente legal!", escreveu o músico. "Muito obrigado para quem respeitou a nossa escolha de como levar os preparativos. E tenho que dizer: valeu muito a pena!", completou.
Lucas também publicou uma foto dele e da noiva, especialmente para os fãs. "Fui, porque estou morrendo de sono (são 6 e pouco da manhã!)", afirmou o músico.
Ele e Sandy oficializaram a união em uma festa para cerca de 250 convidados. O casal vai morar em Campinas, em um apartamento avaliado em R$ 750 mil.
Vi lá no http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI3185215-EI1118,00.html
15 setembro, 2008
12 setembro, 2008
O Mineiro e o Engenheiro....
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…
06 setembro, 2008
A Coca-Cola é Foda....
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA-COLA É FÓDA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA-COLA É FÓDA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Marcas
Harley-Davidson
Foi de um barracão na cidade de Milwaukee, Estados Unidos, em 1903, que saiu a primeira moto batizada com o sobrenome dos seus criadores: o desenhista William Harley e o engenheiro Arthur Davidson. E era preciso pedalar para pegar. Para a Primeira Guerra Mundial, a empresa recebeu do exército americano a encomenda de 20 mil unidades, algumas com metralhadoras. Na Segunda Guerra Mundial, voltou à luta: 90 mil motocicletas de 750 cilindradas serviram as forças americanas.
Gillette
King Camp Gillette, em 1895, percebeu que para se barbear, apenas era necessária a ponta da lâmina da navalha. Pensou então em fabricar uma lâmina de aço pequena e descartável. Os industriais não acreditavam ser possível fazer uma lâmina pequena, de bom corte e barata a ponto de ser deitada fora depois. Com a ajuda do mecânico William Nickerson resolveram os problemas técnicos. Assim surgiu a Gillette Safety Company, em 28 de setembro de 1901. A produção começou em 1903 e no primeiro ano foram vendidos 51 aparelhos e 168 lâminas. Os negócios dispararam em 1905. Durante a Primeira Guerra Mundial, o governo americano encomendou 3,5 milhões de aparelhos e 36 milhões de lâminas para os seus soldados. Nessa época, a empresa já vendia 1 milhão de aparelhos e 120 milhões de lâminas por ano. A Gillette lançou o conceito de 2 lâminas paralelas em 1971 e o Sensor, em 1990.
Fanta
Em 1941, durante a Segunda Guerra Mundial, quando a fábrica alemã da Coca-Cola deixou de receber o xarope usado no preparo do refrigerante, os donos da fábrica tiveram de ir à procura de novos ingredientes e inventaram a Fanta. O nome, escolhido pelos empregados da empresa, foi tirado da palavra fantástica, que é parecida em muitas línguas. Entre 1945 e 1955, a marca Fanta foi usada apenas para não perder o registro. Só foi ressuscitada de verdade para o lançamento de um refrigerante de laranja criado pela Coca-Cola italiana em abril de 1955. Fez sucesso e foi conquistando o mundo, chegando aos Estados Unidos em 1959.
Ovomaltine
O químico suíço Georges Wander pesquisava de um complemento alimentar nutritivo e forte e interessou-se pelo extrato de malte, obtido da cevada. A sua morte fez com que o seu filho, Alberto, continuasse as pesquisas. Em 1904, Alberto Wander criou a fórmula do Ovomaltine, com extrato de malte de cevada, ovos, leite integral, cacau, vitaminas e sais minerais. Dois anos depois, começou a produzi-lo na cidade de Berna.
Ray-Ban
Conta-se que os óculos escuros foram inventados pelos chineses no século XIII. A Bausch & Lomb, primeira empresa óptica americana, foi fundada em 1850 por dois amigos, J.J. Bausch e H. Lomb. Em 1920, a Força Aérea dos Estados Unidos fez uma encomenda: produzir uma proteção ocular para os seus pilotos de caça, que enfrentavam sérios problemas de visibilidade. Depois de dez anos de pesquisa, apresentaram óculos com lentes verdes, que refletiam os raios solares. Somente em 1936 a novidade foi batizada de Ray-Ban e começou a ser vendida ao grande público.
Foi de um barracão na cidade de Milwaukee, Estados Unidos, em 1903, que saiu a primeira moto batizada com o sobrenome dos seus criadores: o desenhista William Harley e o engenheiro Arthur Davidson. E era preciso pedalar para pegar. Para a Primeira Guerra Mundial, a empresa recebeu do exército americano a encomenda de 20 mil unidades, algumas com metralhadoras. Na Segunda Guerra Mundial, voltou à luta: 90 mil motocicletas de 750 cilindradas serviram as forças americanas.
Gillette
King Camp Gillette, em 1895, percebeu que para se barbear, apenas era necessária a ponta da lâmina da navalha. Pensou então em fabricar uma lâmina de aço pequena e descartável. Os industriais não acreditavam ser possível fazer uma lâmina pequena, de bom corte e barata a ponto de ser deitada fora depois. Com a ajuda do mecânico William Nickerson resolveram os problemas técnicos. Assim surgiu a Gillette Safety Company, em 28 de setembro de 1901. A produção começou em 1903 e no primeiro ano foram vendidos 51 aparelhos e 168 lâminas. Os negócios dispararam em 1905. Durante a Primeira Guerra Mundial, o governo americano encomendou 3,5 milhões de aparelhos e 36 milhões de lâminas para os seus soldados. Nessa época, a empresa já vendia 1 milhão de aparelhos e 120 milhões de lâminas por ano. A Gillette lançou o conceito de 2 lâminas paralelas em 1971 e o Sensor, em 1990.
Fanta
Em 1941, durante a Segunda Guerra Mundial, quando a fábrica alemã da Coca-Cola deixou de receber o xarope usado no preparo do refrigerante, os donos da fábrica tiveram de ir à procura de novos ingredientes e inventaram a Fanta. O nome, escolhido pelos empregados da empresa, foi tirado da palavra fantástica, que é parecida em muitas línguas. Entre 1945 e 1955, a marca Fanta foi usada apenas para não perder o registro. Só foi ressuscitada de verdade para o lançamento de um refrigerante de laranja criado pela Coca-Cola italiana em abril de 1955. Fez sucesso e foi conquistando o mundo, chegando aos Estados Unidos em 1959.
Ovomaltine
O químico suíço Georges Wander pesquisava de um complemento alimentar nutritivo e forte e interessou-se pelo extrato de malte, obtido da cevada. A sua morte fez com que o seu filho, Alberto, continuasse as pesquisas. Em 1904, Alberto Wander criou a fórmula do Ovomaltine, com extrato de malte de cevada, ovos, leite integral, cacau, vitaminas e sais minerais. Dois anos depois, começou a produzi-lo na cidade de Berna.
Ray-Ban
Conta-se que os óculos escuros foram inventados pelos chineses no século XIII. A Bausch & Lomb, primeira empresa óptica americana, foi fundada em 1850 por dois amigos, J.J. Bausch e H. Lomb. Em 1920, a Força Aérea dos Estados Unidos fez uma encomenda: produzir uma proteção ocular para os seus pilotos de caça, que enfrentavam sérios problemas de visibilidade. Depois de dez anos de pesquisa, apresentaram óculos com lentes verdes, que refletiam os raios solares. Somente em 1936 a novidade foi batizada de Ray-Ban e começou a ser vendida ao grande público.
03 setembro, 2008
02 setembro, 2008
Esse Bebeu....
Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja…. isso sem contar os destilados… whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma grande blitz da PM à entrada da cidade… Não deu outra: fui ‘premiado’!
Estava num estado tão lastimável que quase caí ao sair de dentro do carro…. mal conseguia andar. Mas então a sorte grande aconteceu: fora do carro, exatamente no instante em que vários polícias me cercavam e pediam para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia!
Foi minha sorte! Os policiais se esqueceram de mim e foram imediatamente atender ao acidente.
Entrei no carro de fininho e sai de lá o mais rapidinho que consegui, dentro do meu possível, hic!, antes que mudassem de idéia, todo pimpão e contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 9 hs da manhã, eu, todo ressaca e dor de cabeça, minha mãe me acorda e pergunta, espantada:
- Escuta, Itamar, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Adeus sorte…
Caixas e mais caixas de cerveja…. isso sem contar os destilados… whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma grande blitz da PM à entrada da cidade… Não deu outra: fui ‘premiado’!
Estava num estado tão lastimável que quase caí ao sair de dentro do carro…. mal conseguia andar. Mas então a sorte grande aconteceu: fora do carro, exatamente no instante em que vários polícias me cercavam e pediam para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia!
Foi minha sorte! Os policiais se esqueceram de mim e foram imediatamente atender ao acidente.
Entrei no carro de fininho e sai de lá o mais rapidinho que consegui, dentro do meu possível, hic!, antes que mudassem de idéia, todo pimpão e contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 9 hs da manhã, eu, todo ressaca e dor de cabeça, minha mãe me acorda e pergunta, espantada:
- Escuta, Itamar, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Adeus sorte…
Ta com Problemas?
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema !!!
*vi lá no http://amorcomhumor.wordpress.com/
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema !!!
*vi lá no http://amorcomhumor.wordpress.com/
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