è só ir lá no:
http://www.atari2600.com.br/
16 setembro, 2008
Sogras
1. Agarota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2. O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
4. Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5. A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
6. O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7. Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8. Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9. O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10. sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11. Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
12. A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.
2. O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
4. Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5. A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
6. O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7. Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8. Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9. O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10. sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11. Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
12. A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.
Sogras
1. Agarota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2. O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
4. Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5. A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
6. O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7. Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8. Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9. O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10. sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11. Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
12. A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.
2. O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
4. Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5. A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
6. O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7. Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8. Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9. O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10. sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11. Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
12. A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.
Piadas do Calango.....
Pois é...sou fã do cara....
[piadas] Velhas, mas boas...
O troco
Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus. Foi a um ponto e perguntou :
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima :
- Não trabalho pra sustentar vagabundo ...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1000,00. Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.Chegou para o 1º da fila e falou :
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada. O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros ...
--------------------------------------------------------------------------------
Os leitões
- O ônibus seguia para o Rio de Janeiro qdo pára em uma cidade do interior...
O minerim sobe com três leitõezinhos no colo. Um carioca querendo tirar um 'sarro', pergunta:
- E aí, capiau? Levando os porquinhos pra passear?
- É, sô, os bichim nunca viru o mar...
- E esses leitões tem nome?
- Tem, sô! Esse aqui é o 'suatia'. Aquele ali é o 'suavó' e...
Puto da vida, o carioca interrompe:
- Ah! O último é a ' suamãe', né?
O minerim sem "perdê a carma":
- Não sô! Êsse é o 'seupai'. 'Suamãe' eu cumi onti...
--------------------------------------------------------------------------------
Caridade
O português está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. Então, o português começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM carioca, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: "Pra onde vai isso?" E eu respondi:"Ora pois, vai pra puta que pariu..." Depois disso não me lembro de mais nada...
--------------------------------------------------------------------------------
O náufrago
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo, eu descanso.
Todas aceitaram e os anos passaram. O cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo!!!
[piadas] Velhas, mas boas...
O troco
Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus. Foi a um ponto e perguntou :
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima :
- Não trabalho pra sustentar vagabundo ...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1000,00. Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.Chegou para o 1º da fila e falou :
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada. O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros ...
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Os leitões
- O ônibus seguia para o Rio de Janeiro qdo pára em uma cidade do interior...
O minerim sobe com três leitõezinhos no colo. Um carioca querendo tirar um 'sarro', pergunta:
- E aí, capiau? Levando os porquinhos pra passear?
- É, sô, os bichim nunca viru o mar...
- E esses leitões tem nome?
- Tem, sô! Esse aqui é o 'suatia'. Aquele ali é o 'suavó' e...
Puto da vida, o carioca interrompe:
- Ah! O último é a ' suamãe', né?
O minerim sem "perdê a carma":
- Não sô! Êsse é o 'seupai'. 'Suamãe' eu cumi onti...
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Caridade
O português está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. Então, o português começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM carioca, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: "Pra onde vai isso?" E eu respondi:"Ora pois, vai pra puta que pariu..." Depois disso não me lembro de mais nada...
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O náufrago
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo, eu descanso.
Todas aceitaram e os anos passaram. O cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo!!!
Filhos.....
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."
O pai, quase desmaiando, continua lendo.
"PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho."
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."
O pai, quase desmaiando, continua lendo.
"PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho."
E a minha mulher reclama que eu troco ela pelo computador.....
Marido de Sandy escreve no blog após noite de núpcias
O músico Lucas Lima, que se casou na noite da última sexta-feira com a cantora Sandy, postou um texto em seu blog às 6h da manhã de sábado.
"Foi a noite mais incrível da minha vida! A festa estava perfeita. Para qualquer lado que olhava, só tinha gente legal!", escreveu o músico. "Muito obrigado para quem respeitou a nossa escolha de como levar os preparativos. E tenho que dizer: valeu muito a pena!", completou.
Lucas também publicou uma foto dele e da noiva, especialmente para os fãs. "Fui, porque estou morrendo de sono (são 6 e pouco da manhã!)", afirmou o músico.
Ele e Sandy oficializaram a união em uma festa para cerca de 250 convidados. O casal vai morar em Campinas, em um apartamento avaliado em R$ 750 mil.
Vi lá no http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI3185215-EI1118,00.html
15 setembro, 2008
12 setembro, 2008
O Mineiro e o Engenheiro....
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…
06 setembro, 2008
A Coca-Cola é Foda....
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA-COLA É FÓDA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA-COLA É FÓDA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Marcas
Harley-Davidson
Foi de um barracão na cidade de Milwaukee, Estados Unidos, em 1903, que saiu a primeira moto batizada com o sobrenome dos seus criadores: o desenhista William Harley e o engenheiro Arthur Davidson. E era preciso pedalar para pegar. Para a Primeira Guerra Mundial, a empresa recebeu do exército americano a encomenda de 20 mil unidades, algumas com metralhadoras. Na Segunda Guerra Mundial, voltou à luta: 90 mil motocicletas de 750 cilindradas serviram as forças americanas.
Gillette
King Camp Gillette, em 1895, percebeu que para se barbear, apenas era necessária a ponta da lâmina da navalha. Pensou então em fabricar uma lâmina de aço pequena e descartável. Os industriais não acreditavam ser possível fazer uma lâmina pequena, de bom corte e barata a ponto de ser deitada fora depois. Com a ajuda do mecânico William Nickerson resolveram os problemas técnicos. Assim surgiu a Gillette Safety Company, em 28 de setembro de 1901. A produção começou em 1903 e no primeiro ano foram vendidos 51 aparelhos e 168 lâminas. Os negócios dispararam em 1905. Durante a Primeira Guerra Mundial, o governo americano encomendou 3,5 milhões de aparelhos e 36 milhões de lâminas para os seus soldados. Nessa época, a empresa já vendia 1 milhão de aparelhos e 120 milhões de lâminas por ano. A Gillette lançou o conceito de 2 lâminas paralelas em 1971 e o Sensor, em 1990.
Fanta
Em 1941, durante a Segunda Guerra Mundial, quando a fábrica alemã da Coca-Cola deixou de receber o xarope usado no preparo do refrigerante, os donos da fábrica tiveram de ir à procura de novos ingredientes e inventaram a Fanta. O nome, escolhido pelos empregados da empresa, foi tirado da palavra fantástica, que é parecida em muitas línguas. Entre 1945 e 1955, a marca Fanta foi usada apenas para não perder o registro. Só foi ressuscitada de verdade para o lançamento de um refrigerante de laranja criado pela Coca-Cola italiana em abril de 1955. Fez sucesso e foi conquistando o mundo, chegando aos Estados Unidos em 1959.
Ovomaltine
O químico suíço Georges Wander pesquisava de um complemento alimentar nutritivo e forte e interessou-se pelo extrato de malte, obtido da cevada. A sua morte fez com que o seu filho, Alberto, continuasse as pesquisas. Em 1904, Alberto Wander criou a fórmula do Ovomaltine, com extrato de malte de cevada, ovos, leite integral, cacau, vitaminas e sais minerais. Dois anos depois, começou a produzi-lo na cidade de Berna.
Ray-Ban
Conta-se que os óculos escuros foram inventados pelos chineses no século XIII. A Bausch & Lomb, primeira empresa óptica americana, foi fundada em 1850 por dois amigos, J.J. Bausch e H. Lomb. Em 1920, a Força Aérea dos Estados Unidos fez uma encomenda: produzir uma proteção ocular para os seus pilotos de caça, que enfrentavam sérios problemas de visibilidade. Depois de dez anos de pesquisa, apresentaram óculos com lentes verdes, que refletiam os raios solares. Somente em 1936 a novidade foi batizada de Ray-Ban e começou a ser vendida ao grande público.
Foi de um barracão na cidade de Milwaukee, Estados Unidos, em 1903, que saiu a primeira moto batizada com o sobrenome dos seus criadores: o desenhista William Harley e o engenheiro Arthur Davidson. E era preciso pedalar para pegar. Para a Primeira Guerra Mundial, a empresa recebeu do exército americano a encomenda de 20 mil unidades, algumas com metralhadoras. Na Segunda Guerra Mundial, voltou à luta: 90 mil motocicletas de 750 cilindradas serviram as forças americanas.
Gillette
King Camp Gillette, em 1895, percebeu que para se barbear, apenas era necessária a ponta da lâmina da navalha. Pensou então em fabricar uma lâmina de aço pequena e descartável. Os industriais não acreditavam ser possível fazer uma lâmina pequena, de bom corte e barata a ponto de ser deitada fora depois. Com a ajuda do mecânico William Nickerson resolveram os problemas técnicos. Assim surgiu a Gillette Safety Company, em 28 de setembro de 1901. A produção começou em 1903 e no primeiro ano foram vendidos 51 aparelhos e 168 lâminas. Os negócios dispararam em 1905. Durante a Primeira Guerra Mundial, o governo americano encomendou 3,5 milhões de aparelhos e 36 milhões de lâminas para os seus soldados. Nessa época, a empresa já vendia 1 milhão de aparelhos e 120 milhões de lâminas por ano. A Gillette lançou o conceito de 2 lâminas paralelas em 1971 e o Sensor, em 1990.
Fanta
Em 1941, durante a Segunda Guerra Mundial, quando a fábrica alemã da Coca-Cola deixou de receber o xarope usado no preparo do refrigerante, os donos da fábrica tiveram de ir à procura de novos ingredientes e inventaram a Fanta. O nome, escolhido pelos empregados da empresa, foi tirado da palavra fantástica, que é parecida em muitas línguas. Entre 1945 e 1955, a marca Fanta foi usada apenas para não perder o registro. Só foi ressuscitada de verdade para o lançamento de um refrigerante de laranja criado pela Coca-Cola italiana em abril de 1955. Fez sucesso e foi conquistando o mundo, chegando aos Estados Unidos em 1959.
Ovomaltine
O químico suíço Georges Wander pesquisava de um complemento alimentar nutritivo e forte e interessou-se pelo extrato de malte, obtido da cevada. A sua morte fez com que o seu filho, Alberto, continuasse as pesquisas. Em 1904, Alberto Wander criou a fórmula do Ovomaltine, com extrato de malte de cevada, ovos, leite integral, cacau, vitaminas e sais minerais. Dois anos depois, começou a produzi-lo na cidade de Berna.
Ray-Ban
Conta-se que os óculos escuros foram inventados pelos chineses no século XIII. A Bausch & Lomb, primeira empresa óptica americana, foi fundada em 1850 por dois amigos, J.J. Bausch e H. Lomb. Em 1920, a Força Aérea dos Estados Unidos fez uma encomenda: produzir uma proteção ocular para os seus pilotos de caça, que enfrentavam sérios problemas de visibilidade. Depois de dez anos de pesquisa, apresentaram óculos com lentes verdes, que refletiam os raios solares. Somente em 1936 a novidade foi batizada de Ray-Ban e começou a ser vendida ao grande público.
03 setembro, 2008
02 setembro, 2008
Esse Bebeu....
Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja…. isso sem contar os destilados… whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma grande blitz da PM à entrada da cidade… Não deu outra: fui ‘premiado’!
Estava num estado tão lastimável que quase caí ao sair de dentro do carro…. mal conseguia andar. Mas então a sorte grande aconteceu: fora do carro, exatamente no instante em que vários polícias me cercavam e pediam para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia!
Foi minha sorte! Os policiais se esqueceram de mim e foram imediatamente atender ao acidente.
Entrei no carro de fininho e sai de lá o mais rapidinho que consegui, dentro do meu possível, hic!, antes que mudassem de idéia, todo pimpão e contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 9 hs da manhã, eu, todo ressaca e dor de cabeça, minha mãe me acorda e pergunta, espantada:
- Escuta, Itamar, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Adeus sorte…
Caixas e mais caixas de cerveja…. isso sem contar os destilados… whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma grande blitz da PM à entrada da cidade… Não deu outra: fui ‘premiado’!
Estava num estado tão lastimável que quase caí ao sair de dentro do carro…. mal conseguia andar. Mas então a sorte grande aconteceu: fora do carro, exatamente no instante em que vários polícias me cercavam e pediam para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia!
Foi minha sorte! Os policiais se esqueceram de mim e foram imediatamente atender ao acidente.
Entrei no carro de fininho e sai de lá o mais rapidinho que consegui, dentro do meu possível, hic!, antes que mudassem de idéia, todo pimpão e contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 9 hs da manhã, eu, todo ressaca e dor de cabeça, minha mãe me acorda e pergunta, espantada:
- Escuta, Itamar, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Adeus sorte…
Ta com Problemas?
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema !!!
*vi lá no http://amorcomhumor.wordpress.com/
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema !!!
*vi lá no http://amorcomhumor.wordpress.com/
31 agosto, 2008
Frases...
Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
" Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. "
" Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo. "
" Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas. "
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar ?"
"Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."
"Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano."
"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?"
"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!...
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas ...
"Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o 13º Salário..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..., mas depois a gente acaba trepando."
Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
" Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz.
Rio de Janeiro !!!!!! O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta.
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem" !!! "
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da ... que lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
Interessantes
"Ronaldo é bom jogador de truco: Diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus."
"Sexo é como o truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão."
"A maior glória não é ficar de pé, mas levantar-se cada vez que se cai."
"Muitos dizem que sou apenas mais um a tentar. Eu digo que sou menos um a desistir." ( Diego Marchi )
"Se quiser me reconquistar, não tente descobrir a razão que te levou a me perder, e sim a razão que me levou a te amar." ( Diego Marchi )
"Na vida todos temos um segredo inconfessável, um arrependimento irreversível, um sonho inalcançável e um amor inesquecível." ( Diego Marchi )
"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"
"No mundo atual as pessoas estão investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pênis ereto, mas eles não se lembrarão para que servem." ( Dráuzio Varella - Médico )
"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem: momentos inesquecíveis; coisas inexplicáveis; pessoas incomparáveis."
"O que mais preocupa não é nem o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem-caráter, dos sem-ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons" ( Luther King )
“É melhor estar preparado para uma oportunidade e não ter nenhuma, do que ter uma oportunidade e não estar preparado...”.
"Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço." ( Dave Weinbaum )
"Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo o que plantamos." ( Provérbio Chinês )
"Ver a vida, as pessoas, as formas... é um detalhe. Mas, Viver de bem com a vida, amando as pessoas, de todas as formas, é um detalhe que faz toda diferença!"
"De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver crescer as injustiças, de tanto ver agigantar-se os poderes nas mãos dos homens, o homem chega a desanimar-se da virtude, a rir-se da honra e a ter vergonha de ser honesto." ( Rui Barbosa )
"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol." ( Pablo Picasso )
"Quando você nasceu, você estava chorando e todas as pessoas ao seu redor estavam sorrindo. Viva de um modo que, ao morrer, você seja aquele que esteja sorrindo enquanto todos a sua volta estejam chorando."
"O futuro mais brilhante sempre estará baseado num passado esquecido; você só terá sucesso na vida quando esquecer os erros e as decepções do passado."
"As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos."
"Não busque boas aparências, elas podem mudar. Só precisamos de um sorriso para transformarmos um dia ruim."
"O melhor amigo é aquele com quem nos sentamos por longas horas, sem dizer uma palavra, e ao deixa-lo, temos a impressão de que foi a melhor conversa que já tivemos."
"Quando a porta da felicidade se fecha, outra porta se abre. Porém, estamos tão presos àquela porta fechada que não somos capazes de ver o novo caminho que se abriu."
"Talvez Deus queira que nós conheçamos algumas pessoas erradas antes de encontrar a pessoa certa para que saibamos, ao encontra-la, agradecer por esta bênção."
" Viva de maneira que sua presença não seja notada, mas que sua ausência seja sentida."
"Voltar atrás é melhor que perder-se no caminho."
A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor e raramente reconhecido até que seja perdida..." (Charles Cales Coltoa)
"Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível."
"Passamos a amar não quando encontramos a pessoa perfeita, mas quando aprendemos ver perfeitamente uma pessoa imperfeita." (San Ken)
"A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos."
"As mais lindas palavras de amor são ditas no silêncio de um olhar." (Leonardo da Vinci)
"A felicidade não está em viver, mas em saber viver. Não vive mais o que mais vive, mas o que melhor vive." (Mahatma Gandhi)
"A diferença entre o possível e o impossível está na vontade humana." (Louis Pasteur)
"Os sentimentos verdadeiros se manifestam mais por atos que palavras." (Shakespeare)
"As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós." (John Kennedy)
"Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensinar."
"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."
"Conseguir um amigo é uma graça, mantê-lo é um dom e amá-lo é uma virtude."
" O único lugar onde o sucesso vem antes que o trabalho é no dicionário." ( Albert Einstein )
" A cada minuto que passamos com raiva, perdemos sessenta segundos felizes." (William Somerset Maugham)
" Ame a vida e os bons amigos, pois a vida é curta e os bons amigos são poucos."
" Construir a felicidade é um ato paciente que não se alcança queimando etapas. Percorra."
" Só entendi o valor do silêncio no dia que resolvi calar para não magoar alguém."
" O caminho para a felicidade está em vivermos o presente. Não volte ao passado, nem fique tentando adivinhar o futuro."
" A vida é uma peça de teatro, que não permite ensaios. Por isso, cante, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos."
" O amor surge quando aprendemos a admirar as qualidades de uma pessoa, que com sua simples presença, nos faz sentir especial."
"Que Deus nos dê coragem para aceitar as coisas que não podemos mudar, coragem para mudar o que pudermos e sabedoria para distinguir uma coisa da outra."
"A felicidade é a única coisa que podemos dar sem possuir." (Voltaire)
"Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje." ( P. Raskin )
"Lembrar é fácil para quem tem memória, esquecer é difícil para quem tem coração.
" (William Shakespeare)
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do
que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto"
Quer ser feliz um dia... Vinga! Quer ser feliz a vida toda... Perdoa!
*Vi lá no http://www.melhordanet.com
" Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. "
" Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo. "
" Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas. "
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar ?"
"Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."
"Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano."
"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?"
"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!...
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas ...
"Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o 13º Salário..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..., mas depois a gente acaba trepando."
Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
" Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz.
Rio de Janeiro !!!!!! O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta.
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem" !!! "
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da ... que lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
Interessantes
"Ronaldo é bom jogador de truco: Diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus."
"Sexo é como o truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão."
"A maior glória não é ficar de pé, mas levantar-se cada vez que se cai."
"Muitos dizem que sou apenas mais um a tentar. Eu digo que sou menos um a desistir." ( Diego Marchi )
"Se quiser me reconquistar, não tente descobrir a razão que te levou a me perder, e sim a razão que me levou a te amar." ( Diego Marchi )
"Na vida todos temos um segredo inconfessável, um arrependimento irreversível, um sonho inalcançável e um amor inesquecível." ( Diego Marchi )
"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"
"No mundo atual as pessoas estão investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pênis ereto, mas eles não se lembrarão para que servem." ( Dráuzio Varella - Médico )
"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem: momentos inesquecíveis; coisas inexplicáveis; pessoas incomparáveis."
"O que mais preocupa não é nem o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem-caráter, dos sem-ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons" ( Luther King )
“É melhor estar preparado para uma oportunidade e não ter nenhuma, do que ter uma oportunidade e não estar preparado...”.
"Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço." ( Dave Weinbaum )
"Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo o que plantamos." ( Provérbio Chinês )
"Ver a vida, as pessoas, as formas... é um detalhe. Mas, Viver de bem com a vida, amando as pessoas, de todas as formas, é um detalhe que faz toda diferença!"
"De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver crescer as injustiças, de tanto ver agigantar-se os poderes nas mãos dos homens, o homem chega a desanimar-se da virtude, a rir-se da honra e a ter vergonha de ser honesto." ( Rui Barbosa )
"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol." ( Pablo Picasso )
"Quando você nasceu, você estava chorando e todas as pessoas ao seu redor estavam sorrindo. Viva de um modo que, ao morrer, você seja aquele que esteja sorrindo enquanto todos a sua volta estejam chorando."
"O futuro mais brilhante sempre estará baseado num passado esquecido; você só terá sucesso na vida quando esquecer os erros e as decepções do passado."
"As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos."
"Não busque boas aparências, elas podem mudar. Só precisamos de um sorriso para transformarmos um dia ruim."
"O melhor amigo é aquele com quem nos sentamos por longas horas, sem dizer uma palavra, e ao deixa-lo, temos a impressão de que foi a melhor conversa que já tivemos."
"Quando a porta da felicidade se fecha, outra porta se abre. Porém, estamos tão presos àquela porta fechada que não somos capazes de ver o novo caminho que se abriu."
"Talvez Deus queira que nós conheçamos algumas pessoas erradas antes de encontrar a pessoa certa para que saibamos, ao encontra-la, agradecer por esta bênção."
" Viva de maneira que sua presença não seja notada, mas que sua ausência seja sentida."
"Voltar atrás é melhor que perder-se no caminho."
A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor e raramente reconhecido até que seja perdida..." (Charles Cales Coltoa)
"Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível."
"Passamos a amar não quando encontramos a pessoa perfeita, mas quando aprendemos ver perfeitamente uma pessoa imperfeita." (San Ken)
"A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos."
"As mais lindas palavras de amor são ditas no silêncio de um olhar." (Leonardo da Vinci)
"A felicidade não está em viver, mas em saber viver. Não vive mais o que mais vive, mas o que melhor vive." (Mahatma Gandhi)
"A diferença entre o possível e o impossível está na vontade humana." (Louis Pasteur)
"Os sentimentos verdadeiros se manifestam mais por atos que palavras." (Shakespeare)
"As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós." (John Kennedy)
"Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensinar."
"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."
"Conseguir um amigo é uma graça, mantê-lo é um dom e amá-lo é uma virtude."
" O único lugar onde o sucesso vem antes que o trabalho é no dicionário." ( Albert Einstein )
" A cada minuto que passamos com raiva, perdemos sessenta segundos felizes." (William Somerset Maugham)
" Ame a vida e os bons amigos, pois a vida é curta e os bons amigos são poucos."
" Construir a felicidade é um ato paciente que não se alcança queimando etapas. Percorra."
" Só entendi o valor do silêncio no dia que resolvi calar para não magoar alguém."
" O caminho para a felicidade está em vivermos o presente. Não volte ao passado, nem fique tentando adivinhar o futuro."
" A vida é uma peça de teatro, que não permite ensaios. Por isso, cante, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos."
" O amor surge quando aprendemos a admirar as qualidades de uma pessoa, que com sua simples presença, nos faz sentir especial."
"Que Deus nos dê coragem para aceitar as coisas que não podemos mudar, coragem para mudar o que pudermos e sabedoria para distinguir uma coisa da outra."
"A felicidade é a única coisa que podemos dar sem possuir." (Voltaire)
"Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje." ( P. Raskin )
"Lembrar é fácil para quem tem memória, esquecer é difícil para quem tem coração.
" (William Shakespeare)
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do
que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto"
Quer ser feliz um dia... Vinga! Quer ser feliz a vida toda... Perdoa!
*Vi lá no http://www.melhordanet.com
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