Dá uma olhada neste poste !!!

Isso já foi piada de português...

Quantos funcionários públicos são necessários para trocar uma lâmpada ????

O pai da loira morreu. Muito prestativa, ela disse à mãe que cuidaria de tudo. Dos preparativos para o velório, de dar a notícia aos amigos etc. A mãe recomendou:— Filha... Seu pai não pode ser enterrado com esta roupa... Vá comprar um terno decente para ele... Eu pago...Então ela saiu para fazer uma pesquisa de preços. Na volta, pediu 100 reais à mãe. Rapidamente, ela assinou o cheque e a filha foi buscar o terno.Passou-se um mês do enterro e a loira falou para a mãe:— Preciso de mais 100 reais para pagar o terno, mãe.Então a mãe novamente assinou o cheque. No mês seguinte, a cena se repetiu. E no outro. E no outro. Até que a mãe não agüentou:— Filha, em quantas prestações você comprou esse terno, hein?— Nenhuma. É que o terno que eu queria era muito caro. Então eu achei melhor alugar um!

Quarqué pobrema no artomove, o Magaiver resorve!

Difícil falar, ou escrever ?

Esse aí, batia um bolão....

Simples, assim...

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!- Continuo sem entender...- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

Blitz

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:- Posso ver a sua carteira de habilitação?- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?- O carro não é meu... Eu roubei!- O carro é roubado?- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?- Sim senhor...Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?- Claro, aqui está ela!Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Como é que se usa chapéu mesmo?

Vende-se Opalão "bom" de Freio...

Tática

O sujeito comenta com o amigo:- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.

Confissão

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

Substituta!

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?- Empregada de escritório, professora.- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?- A minha mãe? A minha mãe é substituta.- Desculpa, não entendi, Chiquinho!- Substituta! - repete Chiquinho.- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...

Olha a situação do Torcedor...

Um repórter do Jornal Nacional pergunta a um rapaz na praia de Copacabana: — Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida? — Cu com leite condensado! — Ei, espera aí! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.— Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado.

O AMENDOIM
Um rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:- E obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!A vovó, amável, responde:- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta…

veja a criatividade...

Ufa! acabou a segunda - feira...

tem mais uma...

CONVERSA DE DOIDO
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:"Oi, tudo bem???"Não gosto muito de conversa neste momento...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi: "Estou ótimo!"E o outro perguntou: "O que é que esta fazendo?"Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: "Acho que o mesmo que você..." Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:"Posso ir aí?"OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi: "Não....Neste momento estou muito ocupado....!"Então ele respondeu: "Olha ...eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo ,ele responde....."

Pra começar a semana...

VEJA A LÓGICA DAS MULHERES
O cara acorda com uma tremenda ressaca, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos"
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele.Pergunta ao filho:- O que aconteceu ontem?- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?-
Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado..."