28 abril, 2011
26 abril, 2011
12 abril, 2011
Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém
tinha visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um
retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos
perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos
com a intenção de também sair na foto . . . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a
cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e
machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece!
Cê besta sô!
"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém
tinha visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um
retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos
perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos
com a intenção de também sair na foto . . . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a
cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e
machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece!
Cê besta sô!
11 abril, 2011
A SOGRA
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, MARCO AURÉLIO, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
E ela continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, MARCO AURELIO, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, MARCO AURÉLIO, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA SUA VELHA BOCUDA !!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, MARCO AURÉLIO, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
E ela continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, MARCO AURELIO, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, MARCO AURÉLIO, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA SUA VELHA BOCUDA !!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
05 abril, 2011
FILHOS DA PROSTITUTA... SENSACIONAL
Bem legal, e esta história é VERÍDICA:
O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano
- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro irá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo...
O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano
- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro irá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo...
04 abril, 2011
02 abril, 2011
Poesia
O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento
Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*
Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*
Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*
Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*
Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*
Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*
como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo
Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*
Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*
Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*
Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*
Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*
E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!.*
Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*
Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*
Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*
Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*
Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*
Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*
como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo
Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*
Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*
Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*
Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*
Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*
E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!.*
01 abril, 2011
Mineirim
O mineirim chega no bar e pergunta:
- Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?
É o seguinte: de tanto ele malhar, o pescoço dele encolheu. E quem chama ele de 'pescocinho' leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de 'pescocinho', eu te vendo fiado por um ano!
Então, o Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e fala bem baixinho:
- Meu amigo, cê tá bão?
- Amigo? Mas eu nem te conheço.
Ainda baixinho ele diz:
- Uai! A gente já não pescô junto?
- Não, nunca pescamos não!
Aí o minerim diz bem alto:
-PESCÔ SIM!!!
- Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?
É o seguinte: de tanto ele malhar, o pescoço dele encolheu. E quem chama ele de 'pescocinho' leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de 'pescocinho', eu te vendo fiado por um ano!
Então, o Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e fala bem baixinho:
- Meu amigo, cê tá bão?
- Amigo? Mas eu nem te conheço.
Ainda baixinho ele diz:
- Uai! A gente já não pescô junto?
- Não, nunca pescamos não!
Aí o minerim diz bem alto:
-PESCÔ SIM!!!
Conversa de casal
Gostaria de compartilhar com todos que querem casar um dia, como é linda a relação de casamento!
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Conversa na madrugada.
O cara se levanta de madrugada para mijar e fala para o pinto:
'Tá vendo só, AMIGO,Quando VOCÊ quer, eu me levanto...'
'Tá vendo só, AMIGO,Quando VOCÊ quer, eu me levanto...'
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