23 dezembro, 2008
13 dezembro, 2008
Salim...
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem
polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
Putz....
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra
correndo, acende a
Luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele
começou a dar
a segunda...
Aí eu achei estranho...
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra
correndo, acende a
Luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele
começou a dar
a segunda...
Aí eu achei estranho...
11 dezembro, 2008
Esportistas....
Sábado, como de hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o
cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
-O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, velejadores, executivos,
geólogos, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, boleiros...e tenistas!
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o
cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
-O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, velejadores, executivos,
geólogos, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, boleiros...e tenistas!
Mais Uma de Papagaio
Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?
Judas é Foda
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos edepois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é? -Sou Paulo.
Jesus abre a porta. -E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos. -Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro. Jesus abre a porta. -E o que trazes, Pedro? -Trago maconha do
Brasil. -Muito bem, filho. Entra.
-Quem é? -Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago? -Trago Lança perfume da Argentina. -Entra.
-Quem é? -Sou Marcos. -E o que trazes, Marcos? -Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..
-Quem é?-Sou Mateus. - E o que trazes, Mateus? -Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?- Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo: -E tu, o que
trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? - Sou Lucas.-E o que trazes, Lucas? -Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?-Sou Judas. Jesus abre a porta. -E tu, o que trazes, Judas? -
POLÍCIA FEDERAL!!!
MÃO NA CABEÇA, TODO MUNDO NA PAREDE!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!A CASA CAIU!!!
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos edepois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é? -Sou Paulo.
Jesus abre a porta. -E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos. -Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro. Jesus abre a porta. -E o que trazes, Pedro? -Trago maconha do
Brasil. -Muito bem, filho. Entra.
-Quem é? -Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago? -Trago Lança perfume da Argentina. -Entra.
-Quem é? -Sou Marcos. -E o que trazes, Marcos? -Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..
-Quem é?-Sou Mateus. - E o que trazes, Mateus? -Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?- Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo: -E tu, o que
trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? - Sou Lucas.-E o que trazes, Lucas? -Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?-Sou Judas. Jesus abre a porta. -E tu, o que trazes, Judas? -
POLÍCIA FEDERAL!!!
MÃO NA CABEÇA, TODO MUNDO NA PAREDE!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!A CASA CAIU!!!
10 dezembro, 2008
Ui !!!!
A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!
27 dicas para escrever bem....
1. Você deve evitar abreviações.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. Não se esqueça das maiúsculas, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa bost@.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar...
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!!!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. Não se esqueça das maiúsculas, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa bost@.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar...
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!!!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
Primeiro emprego = Vocabulário novo
FRASE ANTIGA : NEM FODENDO !
FRASE NOVA : Não tenho certeza se vai ser possível.
FRASE ANTIGA :PUTA QUE O PARIU ! PUTA QUE O PARIU ! PUTA QUE O PARIU !
FRASE NOVA : Sério? Incrível !! Impressionante !!!
FRASE ANTIGA :TÔ CAGANDO E ANDANDO !
FRASE NOVA :Claro que isso me preocupa.
FRASE ANTIGA :MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
FRASE NOVA :Eu não estava envolvido nesse projeto.
FRASE ANTIGA :CARALHO !
FRASE NOVA :Interessante heim ?
FRASE ANTIGA :FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU !
FRASE NOVA :Vou fazer o possível.
FRASE ANTIGA :PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA !
FRASE NOVA :Precisamos melhorar nossa comunicação interna.
FRASE ANTIGA : PATRÃOZINHO, QUER QUE EU DÊ HOJE ?
FRASE NOVA : Talvez eu possa trabalhar até mais tarde hoje.
FRASE ANTIGA : O CARA É UM BOSTA.
FRASE NOVA : Ele não está familiarizado com o problema.
FRASE ANTIGA : VAI PRA PUTA QUE O PARIU.
FRASE NOVA :Desculpe.
FRASE ANTIGA : VAI PRA PUTA QUE O PARIU, VIADO.
FRASE NOVA :Desculpe, Senhor.
FRASE ANTIGA : BANDOS DE FILHOS DA PUTA.
FRASE NOVA :Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
FRASE ANTIGA : FODA-SE VOCÊ ! SE VIRA !
FRASE NOVA : Acho que não posso ajudá-lo.
FRASE ANTIGA : PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
FRASE NOVA : Adoro desafios.
FRASE ANTIGA : DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE ?
FRASE NOVA : Finalmente reconheceram sua competência.
FRASE ANTIGA : ENFIA ESSA PORRA NO CÚ.
FRASE NOVA : Por favor, refaça o trabalho.
FRASE ANTIGA : A SE EU PEGO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ISTO.
FRASE NOVA :Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
FRASE ANTIGA : ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
FRASE NOVA : Os índices de desempenho estão apresentando uma queda sensível...
FRASE ANTIGA : AGORA FODEU DE VEZ.
FRASE NOVA : Este projeto não vai gerar o retorno previsto !
FRASE ANTIGA : EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
FRASE NOVA : Desculpe, eu poderia ter avisado.
FRASE ANTIGA : ÔÔÔÔ CACETE, VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
FRASE NOVA :Teremos outra não conformidade.
FRASE ANTIGA : VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA !
FRASE NOVA :É necessário um treinamento para o pessoal, antes de ligarem a máquina.
FRASE ANTIGA : Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS.
FRASE NOVA : É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
FRASE ANTIGA : VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE NOVA : Vamos negociar o projeto com maior determinação.
FRASE ANTIGA : ESSA PIRANHA DÁ PRA QUALQUER UM!
FRASE NOVA : Ela leva muito a sério a integração interdepartamental.
FRASE NOVA : Não tenho certeza se vai ser possível.
FRASE ANTIGA :PUTA QUE O PARIU ! PUTA QUE O PARIU ! PUTA QUE O PARIU !
FRASE NOVA : Sério? Incrível !! Impressionante !!!
FRASE ANTIGA :TÔ CAGANDO E ANDANDO !
FRASE NOVA :Claro que isso me preocupa.
FRASE ANTIGA :MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
FRASE NOVA :Eu não estava envolvido nesse projeto.
FRASE ANTIGA :CARALHO !
FRASE NOVA :Interessante heim ?
FRASE ANTIGA :FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU !
FRASE NOVA :Vou fazer o possível.
FRASE ANTIGA :PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA !
FRASE NOVA :Precisamos melhorar nossa comunicação interna.
FRASE ANTIGA : PATRÃOZINHO, QUER QUE EU DÊ HOJE ?
FRASE NOVA : Talvez eu possa trabalhar até mais tarde hoje.
FRASE ANTIGA : O CARA É UM BOSTA.
FRASE NOVA : Ele não está familiarizado com o problema.
FRASE ANTIGA : VAI PRA PUTA QUE O PARIU.
FRASE NOVA :Desculpe.
FRASE ANTIGA : VAI PRA PUTA QUE O PARIU, VIADO.
FRASE NOVA :Desculpe, Senhor.
FRASE ANTIGA : BANDOS DE FILHOS DA PUTA.
FRASE NOVA :Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
FRASE ANTIGA : FODA-SE VOCÊ ! SE VIRA !
FRASE NOVA : Acho que não posso ajudá-lo.
FRASE ANTIGA : PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
FRASE NOVA : Adoro desafios.
FRASE ANTIGA : DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE ?
FRASE NOVA : Finalmente reconheceram sua competência.
FRASE ANTIGA : ENFIA ESSA PORRA NO CÚ.
FRASE NOVA : Por favor, refaça o trabalho.
FRASE ANTIGA : A SE EU PEGO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ISTO.
FRASE NOVA :Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
FRASE ANTIGA : ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
FRASE NOVA : Os índices de desempenho estão apresentando uma queda sensível...
FRASE ANTIGA : AGORA FODEU DE VEZ.
FRASE NOVA : Este projeto não vai gerar o retorno previsto !
FRASE ANTIGA : EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
FRASE NOVA : Desculpe, eu poderia ter avisado.
FRASE ANTIGA : ÔÔÔÔ CACETE, VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
FRASE NOVA :Teremos outra não conformidade.
FRASE ANTIGA : VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA !
FRASE NOVA :É necessário um treinamento para o pessoal, antes de ligarem a máquina.
FRASE ANTIGA : Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS.
FRASE NOVA : É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
FRASE ANTIGA : VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE NOVA : Vamos negociar o projeto com maior determinação.
FRASE ANTIGA : ESSA PIRANHA DÁ PRA QUALQUER UM!
FRASE NOVA : Ela leva muito a sério a integração interdepartamental.
08 dezembro, 2008
Sinceridade...
Uma elegante senhora entra em uma concessionária HONDA.
Ela olha ao redor, então acha o New Civic dos seus sonhos e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um
vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la hoje???
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo???
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.
Ela olha ao redor, então acha o New Civic dos seus sonhos e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um
vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la hoje???
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo???
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.
Porque não contratam homem para dar conselhos sentimentais .....
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
SOLICITAÇÃO
Caro Roberto,
Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
******************************
RESPOSTA
******************************
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado
Roberto.
SOLICITAÇÃO
Caro Roberto,
Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
******************************
RESPOSTA
******************************
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado
Roberto.
Esposa de férias....
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz
batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns
brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado
e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o
teflon segurava qualquer coisa...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá as horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi
esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um
foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso
vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles
tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é
bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de
tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho,
inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está
aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é
material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que
não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem
nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu
um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra
não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades....
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz
batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns
brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado
e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o
teflon segurava qualquer coisa...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá as horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi
esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um
foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso
vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles
tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é
bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de
tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho,
inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está
aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é
material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que
não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem
nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu
um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra
não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades....
Reencarnação...
Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... '
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu... Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez..'!!!
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... '
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu... Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez..'!!!
07 dezembro, 2008
Mulheres....
Marido pergunta pra mulher:
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá e tomo uma cerveja!!!
Marido e mulher estão num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
O cara pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes seus?
Sim, respondeu ela. Cunhadas e sogra.
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
-O homem da funerária
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá e tomo uma cerveja!!!
Marido e mulher estão num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
O cara pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes seus?
Sim, respondeu ela. Cunhadas e sogra.
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
-O homem da funerária
06 dezembro, 2008
04 dezembro, 2008
Loira Sequestradora...
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...
Frases...
'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' - Marcelo Anthony.
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.
'Para seu marido não acordar com a macaca...
Depile-se' - Cláudia Ohana.
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também' - Principe Charles.
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves.
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.
'Mulher gorda é que nem Ferrari...Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme.
'Se um dia a vida lhe der as costas...Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar Pereio.
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência 0mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.
'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.
'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco.
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.
'Para seu marido não acordar com a macaca...
Depile-se' - Cláudia Ohana.
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também' - Principe Charles.
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves.
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.
'Mulher gorda é que nem Ferrari...Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme.
'Se um dia a vida lhe der as costas...Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar Pereio.
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência 0mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.
'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.
'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco.
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.
Sabe qual é o maior panetone do mundo???
pensa.......
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............
pensa.......
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............
MORUMBI
Cabe 70 mil frutinhas
............
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pensa.......
............
............
MORUMBI
Cabe 70 mil frutinhas
03 dezembro, 2008
Comunicação...
Chapeuzinho Vermelho na imprensa - Diferentes maneiras de contar a mesma história:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
PROGRAMA DA HEBE
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
PROGRAMA DA HEBE
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
Certos Nomes Complicam Mesmo
Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim.
Eu botei o nome do meu de “Sexo”.
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim…
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro,e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse: - Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade.
E ele replicou: - “Você devia ser um garoto bem precoce!”
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse: - Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo.
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco.
Ao chegar ao hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo. O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu: - “Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele: - “Eu também!”
Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu
estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”! Ele chamou os segurança, que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.
Eu disse: - Meritíssimo,eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou: - Comigo ocorreu o mesmo…
Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem…
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse: - Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida.
Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.
E o doutor:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem.
Por que você não compra um cachorro?
Eu botei o nome do meu de “Sexo”.
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim…
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro,e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse: - Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade.
E ele replicou: - “Você devia ser um garoto bem precoce!”
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse: - Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo.
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco.
Ao chegar ao hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo. O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu: - “Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele: - “Eu também!”
Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu
estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”! Ele chamou os segurança, que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.
Eu disse: - Meritíssimo,eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou: - Comigo ocorreu o mesmo…
Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem…
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse: - Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida.
Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.
E o doutor:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem.
Por que você não compra um cachorro?
02 dezembro, 2008
O Celular e a Bíblia...
Já imaginou o que aconteceria se tratássemos a nossa Bíblia do jeito que tratamos o nosso celular?
E se sempre carregássemos a nossa Bíblia no bolso ou na bolsa?
E se dessemos uma olhada nela vária vezes ao dia?
E se voltássemos para apanhá-la quando a esquecemos em casa, no escritório?
E se a usássemos para enviar mensagens aos nossos amigos?
E se a tratássemos como se não pudessemos viver sem ela?
E se a déssemos de presente às crianças?
E se a usássemos quando viajamos?
E se lançássemos mão dela em caso de emergência?
Ao contrário do celular, a Bíblia não fica sem sinal.
Ela “pega” em qualque lugar. Não é preciso se preocupar com a falta de crédito porque Jesus já pagou a conta e os créditos não têm fim.
E o melhor de tudo: não cai a ligação e a carga da bateria é para toda vida.
“Buscai ao Senhor enquanto se pode achar, invocai-o enquanto está perto” (Is 55,6)
TELEFONES DE EMERGÊNCIA
Quando estiver triste, ligue João 14
Quando pessoas falarem de você, ligue Salmo 27
Quando você estiver nervoso, ligue Salmo 51
Quando você estiver preocupado, ligue Mateus 6,19-34
Quando você estiver em perigo, ligue Salmo 91
Quando Deus parecer distante, ligue Salmo 63
Quando sua fé precisar ser ativada, ligue Hebreus 11
Quando você estiver solitário e com medo, ligue Salmo 23
Quando você for áspero e crítico, ligue 1 Coríntios 13
Para saber o segredo da felicidade, ligue Colossences 3,12-17
Quando você sentir-se triste e sozinho, ligue Romanos 8,31-39
Quando você quiser paz e descanso, ligua Mateus 11,25-30
Quando o mundo parecer maior que Deus, ligue Salmo 90
Para livrar-se do Homem mau, ligue salmo 139
E se sempre carregássemos a nossa Bíblia no bolso ou na bolsa?
E se dessemos uma olhada nela vária vezes ao dia?
E se voltássemos para apanhá-la quando a esquecemos em casa, no escritório?
E se a usássemos para enviar mensagens aos nossos amigos?
E se a tratássemos como se não pudessemos viver sem ela?
E se a déssemos de presente às crianças?
E se a usássemos quando viajamos?
E se lançássemos mão dela em caso de emergência?
Ao contrário do celular, a Bíblia não fica sem sinal.
Ela “pega” em qualque lugar. Não é preciso se preocupar com a falta de crédito porque Jesus já pagou a conta e os créditos não têm fim.
E o melhor de tudo: não cai a ligação e a carga da bateria é para toda vida.
“Buscai ao Senhor enquanto se pode achar, invocai-o enquanto está perto” (Is 55,6)
TELEFONES DE EMERGÊNCIA
Quando estiver triste, ligue João 14
Quando pessoas falarem de você, ligue Salmo 27
Quando você estiver nervoso, ligue Salmo 51
Quando você estiver preocupado, ligue Mateus 6,19-34
Quando você estiver em perigo, ligue Salmo 91
Quando Deus parecer distante, ligue Salmo 63
Quando sua fé precisar ser ativada, ligue Hebreus 11
Quando você estiver solitário e com medo, ligue Salmo 23
Quando você for áspero e crítico, ligue 1 Coríntios 13
Para saber o segredo da felicidade, ligue Colossences 3,12-17
Quando você sentir-se triste e sozinho, ligue Romanos 8,31-39
Quando você quiser paz e descanso, ligua Mateus 11,25-30
Quando o mundo parecer maior que Deus, ligue Salmo 90
Para livrar-se do Homem mau, ligue salmo 139
O Convencional É Foda...
Paula não se agüentou e contou para a Érika:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Érika abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Érika.
- Miguel me paga. Ah, me paga.
Quando o Miguel chegou em casa a Érika anunciou que iria deixa-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Érika? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Érika! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou !
Mais tarde, quando a Érika estava saindo de casa, com as malas, o Miguel a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Faustinho.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Érika, mas…
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra…
- Viram teu marido entrando num motel.
A Érika abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Érika.
- Miguel me paga. Ah, me paga.
Quando o Miguel chegou em casa a Érika anunciou que iria deixa-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Érika? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Érika! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou !
Mais tarde, quando a Érika estava saindo de casa, com as malas, o Miguel a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Faustinho.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Érika, mas…
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra…
01 dezembro, 2008
Mui amigo.....
Ele fez uma viagem de cruzeiro num transatlântico de luxo.
Foram 27 dias de viagem pelo Mediterrâneo, pelo mar Adriático, pelas ilhas gregas.
Na volta, um amigo quis saber como foi a viagem.
--- Nem te conto, disse ele. No primeiro dia eu estava me sentindo sozinho, mas de repente eu vi a Mariazinha, mulher do meu melhor amigo. Ela estava na viagem e sozinha também. Fiquei feliz por não estar só, e logo começamos a conversar, fomos juntos ao restaurante do navio, fomos dançar, e terminamos dormindo juntos.
--- Foi mesmo?
--- Foi, sim. E no final da noite, quase de madrugada, eu transei com a mulher do meu melhor amigo. Mas depois disso eu chorei muito, chorei arrependido, quase morro de chorar.
--- E o resto da viagem, como foi?
--- Foi transando e chorando... transando e chorando...
Foram 27 dias de viagem pelo Mediterrâneo, pelo mar Adriático, pelas ilhas gregas.
Na volta, um amigo quis saber como foi a viagem.
--- Nem te conto, disse ele. No primeiro dia eu estava me sentindo sozinho, mas de repente eu vi a Mariazinha, mulher do meu melhor amigo. Ela estava na viagem e sozinha também. Fiquei feliz por não estar só, e logo começamos a conversar, fomos juntos ao restaurante do navio, fomos dançar, e terminamos dormindo juntos.
--- Foi mesmo?
--- Foi, sim. E no final da noite, quase de madrugada, eu transei com a mulher do meu melhor amigo. Mas depois disso eu chorei muito, chorei arrependido, quase morro de chorar.
--- E o resto da viagem, como foi?
--- Foi transando e chorando... transando e chorando...
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