RECEITA MÉDICA
Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado,último modelo, e resolve dar um passeio.
Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado, a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório'.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar,vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente,observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva'.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai:
- 'A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. 'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão,levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre e a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes.
Ninguém para atendê-lo.
Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio. Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou!
Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade da aldeia já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar !
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico
30 novembro, 2008
27 novembro, 2008
Dando o Troco...
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!
Burra....
Qual a mulher mais burra?
O inglês começou:
- É a minha.
Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito
cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão
- Isso não é nada.
A minha mulher mandou construir uma piscina no
quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma
caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.........
O inglês começou:
- É a minha.
Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito
cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão
- Isso não é nada.
A minha mulher mandou construir uma piscina no
quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma
caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.........
Freirinha....
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe
ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari
vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para
tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário
que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um
belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna,
hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites
que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na
porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo....
- Vai prá p... que p....! Você e suas balinhas de hortelã!!!
ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari
vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para
tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário
que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um
belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna,
hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites
que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na
porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo....
- Vai prá p... que p....! Você e suas balinhas de hortelã!!!
26 novembro, 2008
O Mais Importante É A Segurança
Final d semana chegando e o churrasquinho com os amigos em casa é de lei, mais temos que prezar pela segurança da galera. Por isso para mostrar que somos atentos a este detalhe, aew vai a foto do ultimo churrasco que fiz la em casa....
Potencialmente X Realmente
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho:
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho:
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
25 novembro, 2008
Viva A Tecnologia
Em Rondonia já temos celular com camera e com vibra call... olhem os modelos mais nvos no mercado.
Viva A Tecnologia
Em Rondonia já temos celular com camera e com vibra call... olhem os modelos mais nvos no mercado.
Estamos Recutando....
Pessoas sérias que possuam otimo senso olfativo para desempenho de função para controle de qualidade de um novo desodorante que estamos desenvolvendo no estado, que é feito a base de couro de mucura(nome especifico do gambá em nossa região). Interessados entrar em contato o mais rapido possivel.
22 novembro, 2008
Interessante !
divirta-se... e deixa o Alzheimer mais longe!
O nosso cérebro é doido!!!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Fixa os teus olhos no texto abaixo e deixa que a tua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO
53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554
C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545
1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O! NO
COM3ÇO 35T4V4 M310
COMPL1C4DO, M45 N3ST4
L1NH4 SU4 M3NT3 V41
D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R
MU1TO, C3RTO? POD3
F1C4R B3M ORGULHO5O
D155O! SU4 C4P4C1D4D3
M3R3C3! P4R4BÉN5
O nosso cérebro é doido!!!
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M3R3C3! P4R4BÉN5
Boas maneiras....
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,
como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar’.
- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,
como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar’.
21 novembro, 2008
Colher
Conta uma lenda que Deus convidou um homem para conhecer o céu e o inferno.
Foram primeiro ao inferno.
Ao abrirem uma porta, o homem viu uma sala em cujo centro havia um caldeirão
de substanciosa sopa e a sua volta estavam sentadas pessoas famintas e
desesperadas.
Cada uma delas segurava uma colher, porém de cabo muito comprido, que lhes
possibilitava alcançar o caldeirão, mas não permitia que colocassem a sopa
na própria boca.
O sofrimento era grande.
Em seguida, Deus levou o homem para conhecer o céu.
Entraram em uma sala idêntica a primeira: havia o mesmo caldeirão, as
pessoas em volta e as colheres de cabo comprido.
A diferença é que todos estavam saciados.
Não havia fome, nem sofrimento.
Eu não compreendo, disse o homem a Deus, por que aqui as pessoas estão felizes enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?
Deus sorriu e respondeu:
Você não percebeu?
É Porque aqui eles aprenderam a dar comida uns aos outros.
Foram primeiro ao inferno.
Ao abrirem uma porta, o homem viu uma sala em cujo centro havia um caldeirão
de substanciosa sopa e a sua volta estavam sentadas pessoas famintas e
desesperadas.
Cada uma delas segurava uma colher, porém de cabo muito comprido, que lhes
possibilitava alcançar o caldeirão, mas não permitia que colocassem a sopa
na própria boca.
O sofrimento era grande.
Em seguida, Deus levou o homem para conhecer o céu.
Entraram em uma sala idêntica a primeira: havia o mesmo caldeirão, as
pessoas em volta e as colheres de cabo comprido.
A diferença é que todos estavam saciados.
Não havia fome, nem sofrimento.
Eu não compreendo, disse o homem a Deus, por que aqui as pessoas estão felizes enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?
Deus sorriu e respondeu:
Você não percebeu?
É Porque aqui eles aprenderam a dar comida uns aos outros.
Feia !
Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo, percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa…
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Orra!!! Eu ava itando: - feia… feia…. E ocê num feiô. É urdo
é??? Zi udeu…
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa…
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Orra!!! Eu ava itando: - feia… feia…. E ocê num feiô. É urdo
é??? Zi udeu…
20 novembro, 2008
Rir Ainda É O Melhor Remédio...
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: ‘Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova’.
O homem aperta e… clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
- Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas… onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal…
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: ‘Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova’.
O homem aperta e… clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
- Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas… onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal…
19 novembro, 2008
Piada de Portuguesa:
Duas brasileiras e uma portuguesa estão conversando, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina! Quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias.
A outra brasileira responde:
- É verdade! Eu também já percebi isso quando transo com o Rafael.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu transar com o Manuel, vou tocá-las pra ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês !
- Mas por quê ? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu fui transar e, quando toquei as bolas do Manuel, eu disse:
- Ai, Manuel... tu também tens as bolas frias como as do Carlos e do Rafael...
- Menina! Quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias.
A outra brasileira responde:
- É verdade! Eu também já percebi isso quando transo com o Rafael.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu transar com o Manuel, vou tocá-las pra ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês !
- Mas por quê ? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu fui transar e, quando toquei as bolas do Manuel, eu disse:
- Ai, Manuel... tu também tens as bolas frias como as do Carlos e do Rafael...
Tadinha da Vaquinha
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
18 novembro, 2008
Como funciona...
Uma vez, num vilarejo do interior, apareceu um homem anunciando aos
aldeões
que compraria burros por R$10,00 cada. Os aldeões sabendo que havia
muitos
burros na região, iniciaram a caça aos burros.
O homem comprou centenas de burros a R$10,00 e então os aldeões
diminuíram seu esforço na caça. Então o homem anunciou que agora
pagaria
R$20,00 por cada burro e os aldeões renovaram seus esforços e foram
novamente à caça.
Logo, os burros foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram
desistindo da busca. A oferta aumentou para R$25,00 e a quantidade de
burros
ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada burro por R$50,00!
Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando
da
compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
- Estão vendo todos estes burros que o homem vos comprou?. Eu posso
vendê-los por R$35,00 a vocês e quando o homem voltar da cidade, vocês
podem
vender-lhos de volta por R$50,00 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram em todas as suas economias e
compraram
todos os burros ao assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente burros por
todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado financeiro.
aldeões
que compraria burros por R$10,00 cada. Os aldeões sabendo que havia
muitos
burros na região, iniciaram a caça aos burros.
O homem comprou centenas de burros a R$10,00 e então os aldeões
diminuíram seu esforço na caça. Então o homem anunciou que agora
pagaria
R$20,00 por cada burro e os aldeões renovaram seus esforços e foram
novamente à caça.
Logo, os burros foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram
desistindo da busca. A oferta aumentou para R$25,00 e a quantidade de
burros
ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada burro por R$50,00!
Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando
da
compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
- Estão vendo todos estes burros que o homem vos comprou?. Eu posso
vendê-los por R$35,00 a vocês e quando o homem voltar da cidade, vocês
podem
vender-lhos de volta por R$50,00 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram em todas as suas economias e
compraram
todos os burros ao assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente burros por
todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado financeiro.
Cerveja...
1 A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantanea Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.
2 O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3 A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4 MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5 CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6 EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7 A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
N
ão, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8 O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantanea Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.
2 O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3 A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4 MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5 CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6 EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7 A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
N
ão, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8 O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
17 novembro, 2008
Lição de Vida...
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.
Vejam que LIÇÃO DE VIDA:
Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade e não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida. Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
- Nem fodendo, sua velha desgraçada e filha-da-puta! !!!!!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.
Vejam que LIÇÃO DE VIDA:
Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade e não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida. Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
- Nem fodendo, sua velha desgraçada e filha-da-puta! !!!!!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!
Vamos Rir Um Pouco...
Um senhor, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava…)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente senhor pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- E esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o senhor dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha esposa…
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o senhor, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí ué! Não comeu porque não quis…
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente senhor pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- E esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o senhor dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha esposa…
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o senhor, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí ué! Não comeu porque não quis…
15 novembro, 2008
Coisas que se atraem:
1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!
Joaozinho....
Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos…
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos!
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos!
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos!
E somente o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêê!
- Bom dia meus aluninhos…
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos!
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos!
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos!
E somente o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêê!
14 novembro, 2008
Democracia é sempre Democracia
Um homem vai a um urologista e vai logo falando:
- Doutor, quero fazer vasectomia.
O médico diz:
- Olha esta é uma decisão muito séria. O senhor já consultou a sua esposa e filhos?
E o homem:
- Sim, doutor. Foram 17 votos a favor e dois contra.
- Doutor, quero fazer vasectomia.
O médico diz:
- Olha esta é uma decisão muito séria. O senhor já consultou a sua esposa e filhos?
E o homem:
- Sim, doutor. Foram 17 votos a favor e dois contra.
Como um Advogado Termina o Namoro:
*Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
a) Da inicial má-fé de vossa senhoria: *
1.1. Considerando Que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. Considerando Que seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. Considerando Que com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) Dos Prejuízos Experimentados:
2.1 . Considerando Que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. Considerando Que já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. Considerando Que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) Das Razões de ser do Presente:
3.1. Considerando Ainda Que até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. Considerando Que Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
Decido Sobre Nosso Relacionamento o Seguinte:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa pra boi dormir?) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
a) Da inicial má-fé de vossa senhoria: *
1.1. Considerando Que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. Considerando Que seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. Considerando Que com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) Dos Prejuízos Experimentados:
2.1 . Considerando Que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. Considerando Que já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. Considerando Que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) Das Razões de ser do Presente:
3.1. Considerando Ainda Que até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. Considerando Que Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
Decido Sobre Nosso Relacionamento o Seguinte:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa pra boi dormir?) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
13 novembro, 2008
Tem jeito pra tudo...
BASTA QUERER!
KKKKKKKKKKKK
Um fazendeiro levou seu caminhão até a oficina; como não podia
esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto.
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Já fora da loja, ele ficou dando tratos à bola para saber como levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida; ela perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como
saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de
mim, levantará minha saia pra transar comigo.
O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois
frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque
o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
KKKKKKKKKKKK
Um fazendeiro levou seu caminhão até a oficina; como não podia
esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto.
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Já fora da loja, ele ficou dando tratos à bola para saber como levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida; ela perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como
saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de
mim, levantará minha saia pra transar comigo.
O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois
frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque
o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
11 novembro, 2008
Como pedir uma pizza em 2025
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
Para Os Fãs de Plantão.....
Para os fãs que tanto insistem.... novamente mais uma foto para voces completarem a coleção...bjus a todos !!!!
08 novembro, 2008
Gaucho....
O GAÚCHO E A FACA
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio.. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio.. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?
Cremação da Sogra.....
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos dela se
encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda
quente...
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro,
que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.
Ele sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica:
- E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro!!!
encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda
quente...
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro,
que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.
Ele sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica:
- E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro!!!
2009 será um ano muito "Cansativo".....
Programe-se desde já !
Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP)
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra (SP)
25/12/09 sexta-feira Natal
Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
5 Feriados na Ter/Qui
Total: 13 Feriados (em dias úteis)
Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!)
O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente:
365 - (104+30+13+05) = 213 dias
Isso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.
E você ainda quer mais descanso ..... Reclama do que???? _
Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP)
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra (SP)
25/12/09 sexta-feira Natal
Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
5 Feriados na Ter/Qui
Total: 13 Feriados (em dias úteis)
Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!)
O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente:
365 - (104+30+13+05) = 213 dias
Isso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.
E você ainda quer mais descanso ..... Reclama do que???? _
Pobre. Mas culto!
Calor demais, trânsito em São Paulo , tudo parado.
De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a
madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!' : Shakespeare,
em 'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cú!!!' : Nelson Rodrigues,
em "A vida como é ...."
De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a
madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!' : Shakespeare,
em 'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cú!!!' : Nelson Rodrigues,
em "A vida como é ...."
07 novembro, 2008
Que Diabos ééé isssuuu???????
o que leva uma pessoa a fazer isso??
a) Falta da dosagem diaria de gardenal;
b) Grau etilico avançado;
c) A mistura dos dois acima citado.
06 novembro, 2008
Veja como os alunos de hoje fazem pesquisa:
Fê: E aí?
Dado: Firmeza. E aí?
Fê: Show de bola. Fez o homework?
Dado: Que homework?
Fê: O que a profe pediu.
Dado: Putz, caraca! A de história, né?
Fê: Só.
Dado: Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?
Fê: Espera que eu vou ver.
..........
Dado: Achou?
Fê: Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.
Dado: Tem idéia?
Fê: Nadica.
Dado: Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.
Fê: Bj.
(Meia hora depois.)
Fê: E aí, foi no Google?
Dado: Fui. E vc?
Fê: Total.
Dado: Matou a charada?
Fê: Matei.
Dado: Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?
Fê: Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.
Dado: Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?
Fê: Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora,
conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto
brazuca lá fora, tá ligado?
Dado: Louco.
Fê: Você achou algum treco?
Dado: Uma pá de coisa!
Fê: Fala uma.
Dado: Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.
Fê: E aí? Onde que o Brasil entra nessa?
Dado: É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.
Fê: Pra Higienópolis?
Dado: Tudo a ver.
Fê: Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.
Dado: Tipo o quê?
Fê: É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história.
Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post.
Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou
dando esses congestionamentos.
Dado: Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais...sabe?, um troço mais zoado.
Fê: Mas, meu!, o quê?
Dado: Sei lá, um treco tipo guerra, entende?
Fê: Nadica.
Dado: Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.
Fê: Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.
Dado: Pô, gata, é sério!
Fê: Rs, rs, rs, rs.
Dado: Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.
Fê: Se liga, vc acha que teve guerra aqui?
Dado: Pô, de repente teve, sei lá...
Fê: Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que
torturaram neguinho no Brasil.
Dado: Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.
Fê: Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.
Dado: Pô, a gente fica com o que, então?
Fê: Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.
Dado: Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.
Fê: Tá indo... Tá indo... Foi.
Dado: Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.
Fê: E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?
Dado: Blz.
Dado: Firmeza. E aí?
Fê: Show de bola. Fez o homework?
Dado: Que homework?
Fê: O que a profe pediu.
Dado: Putz, caraca! A de história, né?
Fê: Só.
Dado: Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?
Fê: Espera que eu vou ver.
..........
Dado: Achou?
Fê: Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.
Dado: Tem idéia?
Fê: Nadica.
Dado: Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.
Fê: Bj.
(Meia hora depois.)
Fê: E aí, foi no Google?
Dado: Fui. E vc?
Fê: Total.
Dado: Matou a charada?
Fê: Matei.
Dado: Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?
Fê: Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.
Dado: Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?
Fê: Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora,
conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto
brazuca lá fora, tá ligado?
Dado: Louco.
Fê: Você achou algum treco?
Dado: Uma pá de coisa!
Fê: Fala uma.
Dado: Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.
Fê: E aí? Onde que o Brasil entra nessa?
Dado: É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.
Fê: Pra Higienópolis?
Dado: Tudo a ver.
Fê: Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.
Dado: Tipo o quê?
Fê: É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história.
Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post.
Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou
dando esses congestionamentos.
Dado: Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais...sabe?, um troço mais zoado.
Fê: Mas, meu!, o quê?
Dado: Sei lá, um treco tipo guerra, entende?
Fê: Nadica.
Dado: Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.
Fê: Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.
Dado: Pô, gata, é sério!
Fê: Rs, rs, rs, rs.
Dado: Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.
Fê: Se liga, vc acha que teve guerra aqui?
Dado: Pô, de repente teve, sei lá...
Fê: Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que
torturaram neguinho no Brasil.
Dado: Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.
Fê: Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.
Dado: Pô, a gente fica com o que, então?
Fê: Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.
Dado: Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.
Fê: Tá indo... Tá indo... Foi.
Dado: Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.
Fê: E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?
Dado: Blz.
Pra Vc Fabricio
T lembra disso??? O tempo passa rapido e a saudade é grande, e as lembranças sao muitas.
05 novembro, 2008
Sites Úteis
1. Quando for comprar qualquer coisa, não deixe de consultar o site: www.GastarPouco.com.br
02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet: www.cartorio24horas.com.br
03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil, por cidade, por faixa de preços, reservas etc.: http://www.hotelinsite.com.br
04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários: https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp
05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST: www.soleis.adv.br
06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas: www.infraero.gov.br
07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas: http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importante.asp?#Codigo
08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade: www.ondeestou.com.br
09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades: http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp
10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
http://www.dnit.gov.br/
11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
http://www.dprf.gov.br/extranet/alerta/design_alerta.cfm
12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio: http://www.102web.com.br/
13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.: http://www.bestpricecruises.com/default.asp
14. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA: http://www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/index_nota.html
15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar: http://picasa.google.com.br/
16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar: http://www.mozilla.org.br/firefox
17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE: http://www.gurunet.com/
18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
http://www.timeticker.com/main.htm
19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros: http://www.a9.com/
20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral: http://www.historiadobrasil.com.br/
21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas: http://www.verbix.com/
22. Site de conversão de Unidades: http://www.webcalc.com.br/
23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb: http://www.dropload.com/
24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade: http://www.sendthisfile.com/
25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os indices disponiveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física: http://www.debit.com.br/
26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular: http://www.skype.com/
27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo: http://www.indkx.com/index.htm
28. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone-GRATIS. Se quizer levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimonio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediarios: http://www.ussearch.com/consumer/index.jsp
29 . Site de camaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo: http://www.earthcam.com/
30. Aqui você encontra o modelo da sua futura casa, são mais de 100 belos modelos de casas, visite: www.projetosgratis.com.br
02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet: www.cartorio24horas.com.br
03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil, por cidade, por faixa de preços, reservas etc.: http://www.hotelinsite.com.br
04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários: https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp
05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST: www.soleis.adv.br
06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas: www.infraero.gov.br
07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas: http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importante.asp?#Codigo
08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade: www.ondeestou.com.br
09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades: http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp
10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
http://www.dnit.gov.br/
11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
http://www.dprf.gov.br/extranet/alerta/design_alerta.cfm
12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio: http://www.102web.com.br/
13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.: http://www.bestpricecruises.com/default.asp
14. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA: http://www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/index_nota.html
15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar: http://picasa.google.com.br/
16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar: http://www.mozilla.org.br/firefox
17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE: http://www.gurunet.com/
18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
http://www.timeticker.com/main.htm
19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros: http://www.a9.com/
20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral: http://www.historiadobrasil.com.br/
21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas: http://www.verbix.com/
22. Site de conversão de Unidades: http://www.webcalc.com.br/
23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb: http://www.dropload.com/
24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade: http://www.sendthisfile.com/
25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os indices disponiveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física: http://www.debit.com.br/
26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular: http://www.skype.com/
27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo: http://www.indkx.com/index.htm
28. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone-GRATIS. Se quizer levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimonio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediarios: http://www.ussearch.com/consumer/index.jsp
29 . Site de camaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo: http://www.earthcam.com/
30. Aqui você encontra o modelo da sua futura casa, são mais de 100 belos modelos de casas, visite: www.projetosgratis.com.br
04 novembro, 2008
Quem Pergunta Demais....
Lembram da piadinha que diz:Mae e filha passeando, quando a filha pequena ve o menino mijando e diz: "Mamae, Mamae, quero um bichinho daqueles para mim..."; a mae sem saber o que falar diz: "minha filhinha do coração, se voce se comportar bem, quando crescer tera um dakele."
A filha entao emenda para a mãe: "mamae, e se eu nao me comportar????", aew a mae responde: "entao minha filha, voce tera muiiiitttoooss dessesss"
Argentino
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes:
um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar
noite.
O dono da casa disse:- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas.
Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o indiano, que disse:-Não posso ficar no curral.
Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado.
Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro.
Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca.
um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar
noite.
O dono da casa disse:- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas.
Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o indiano, que disse:-Não posso ficar no curral.
Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado.
Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro.
Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca.
Olha o Calor em Rondoniaaaa
Aqui em Rondonia faz tanto calor que tiramos a foto de um amigo nosso derretendo no sol escaldante.... kkkkk
03 novembro, 2008
Agora vai....
Parece que meu "Colaborador" resolveu aparecer....vamos ver se ele consegue postar antes do carnaval....
Piada de Segunda - feira
Uma morena foi à Praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na piriquita dela. Chegando em Casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é Virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que Sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de Dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou Virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque. Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar???
- Você é Virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que Sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de Dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou Virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque. Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar???
01 novembro, 2008
COMO FAZER SUA MULHER SUBIR PELAS PAREDES DE PRAZER! 5 TÉCNICAS INFALÍVEIS
Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos.
Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
Cantadas...
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
13. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
14. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
15. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
16. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
17. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
18. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
19. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
13. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
14. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
15. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
16. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
17. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
18. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
19. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.
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