Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, afinal o que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

A INTERNET NUNCA SUBSTITUIRÁ O JORNAL

O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser subtituido pela internet.





A seguir alguns dos importantes usos do jornal:


Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.


Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.


Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.


Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.


Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.



Ah!!!!!!

E por último:

para ler as notícias.

Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?

Deslocamento de Órgão

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?

- É que o meu fígado foi pro caralho!

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

TPM

Fato número 1 para você, homem descrente: TPM não é lenda urbana. Fato número 2, para o homem desencanado: TPM pode ser usada como atenuante em casos de assassinato. Fato número 3, para o homem alarmista: uma crise de TPM será o real motivo da terceira guerra mundial e extinção da raça humana.

Os machos de plantão costumam, insensivelmente, chamar a TPM de frescura feminina, mas todos os meses os hormônios transformam o corpo feminino em uma máquina de pinball viva, com dezenas de luzinhas piscando em seu interior e causando dores de cabeça, câimbras, nevralgias, dor no estômago, acne, desmaios, estresse, rompantes emocionais etc. E assim como acontece no fliperama, qualquer mau jeito de sua parte vai dar "tilt".

Existe um bando de homens sortudos (me incluo) que já se relacionaram com garotas que atingem no máximo um choro recatado quando no período das três letrinhas, mas também aqueles (me incluo também) que já viram sua parceira se transformar num refugo de O Exorcista, vomitar verde, girar a cabeça e gritar que vai comer seu fígado com ervilhas e um bom Chianti. Para este segundo grupo, elencamos dez dicas para sobreviver ao cataclismo e manter seu relacionamento bem saudável:

1. Anote na agenda: não é difícil calcular um ciclo menstrual, então saiba que a mais ou menos 28 dias de uma crise histérica sobre a salada não ter azeitonas o bastante, você enfrentará outra e faça um lembrete por escrito ou dançará. Se você for realmente um cara de sorte, esse é o momento no mês onde ela quer ficar sozinha e não te ver. Acate o pedido da moçoila e fuja.

2. Evite assuntos polêmicos no período: só lembrando que qualquer assunto será polêmico, ou seja, não fale. Só responda. E sempre dando a razão a ela. E por favor, não entre em brigas se ela quiser uma. Você não vai perder pontos de masculinidade nessa.

3. É normal ela não querer sexo: num estudo do Hospital das Clínicas com 513 mulheres, 84% afirmaram perder o desejo sexual quando na TPM. Somente 15% mostraram um aumento na vontade de transar. Se sua namorada estiver no primeiro grupo, tenha paciência e não insista. Se estiver no segundo, parabéns.

4. Nunca diga a ela que ela está na TPM: nenhuma mulher em sã consciência gosta de ser considerada uma maníaca psicopata na pré-menstruação e poucas admitem que sejam afetadas por ela. Se você entender que tudo se deve aos hormônios (e não à personalidade) vai saber que não deve fazer piadas ou comentários a respeito. Finja que nada acontece.

5. Não faça surpresas: das duas, uma, ou ela estará deprimida ou ansiosa, assim surpreendê-la com algo grande ou importante pode causar problemas sérios. Pequenos agrados como dar flores ou bombons caem bem, mas nem pense em chegar com aquela TV LCD de 42 polegadas que vocês estavam discutindo se compravam ou não há semanas ou assistirá à reencenação do cerco a Stalingrado ali mesmo na sua sala.

6. Não estranhe seus hábitos alimentares: tem mulheres que durante o período pré-menstrual não querem comer absolutamente nada, mas a maioria torna-se um Obelix de saias e sim, consegue devorar um javali sozinha. Mais uma vez ponha a culpa nos hormônios e contente-se que de que ela não está grávida ou pediria pizza de sardinha com chantilly.

7. Pequenas coisas são superlativadas: fale a verdade, depois de um tempo de relacionamento você já sabe quais são as coisas que irritam a sua amada, portanto na época da TPM essas pequenas manias vão ganhar um status de problema de estado. Sendo assim, nada de assento da privada levantado, louça suja na pia, lixo lotado, tolha de banho molhada na cama e outras coisas tão explosivas.

8. Não mencione as espinhas no rosto dela: repita mentalmente por 100 vezes: "espinhas são charmosas" e o problema acaba.

9. Não tente solucionar o problema da TPM: ela sabe o que é bom para combater os sintomas do momento, já que enfrenta isso desde os 13 anos de idade. Ficar oferecendo chazinhos ou remédios não vai adiantar nada, quando a cura são 18 barras de chocolate. Deixe que ela resolva o problema e limite-se a buscar o que ela pedir.

10. Não fique desesperado se nada disso funcionar: se ainda não acharam uma solução médica-científica para a TPM, então você não vai querer que nós tenhamos a palavra final, não é

Fonte: Dona Giraffa

Formulário para Autorização de Namoro

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento__/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não
Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) ______________________
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:___________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA,
PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:______________________________
Com que freqüência?_________________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido
No:_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:____________________________
Lugar de mulher é:____________________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma
Mulher?_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)
O que você quer ser "SE" crescer ?_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

Eu, o namorado, doravante nominado "estúpido"
Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, orgãos, dentes, durante todo o tempo de vigencia do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
Ao pai da namorada não se questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a minima que seja.
Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o periodo que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
- Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.
- Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado,
Pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Lenta e dolorosamente.....

Bom… para quem quiser tentar namorar com a minha filha algum dia, seguem-se algumas regras básicas:

Se você parar em frente a minha casa e buzinar, é melhor você estar entregando uma pizza ou outra encomenda qualquer. Do contrário, levante essa bunda suja da porra do seu carro e venha buscar minha menina na porta.
Sei que você vai tentar ser meu amigo, e que vai conversar sobre esportes, política e outros assuntos do dia. Por favor, não faça isso. A única informação que eu preciso de você é quando minha filha vai estar de volta em casa, intacta e em segurança. E a única resposta que eu preciso ouvir sobre este assunto é: "Antes das 20 horas, senhor...".

Estou ciente de que é considerado moderno para os meninos da sua idade vestir as calças largas, que ficam caindo e mostrando a cueca. Você pode vir até a minha porta mostrando sua cueca, não vou falar nada. No entanto, se quiser entrar, ou sair com minha princesa, vou ajeitar suas calças... Na marra. Com pregos e martelo.

Quando você estiver comigo na sala, esperando a minha filha aparecer, a mais de uma hora, não suspire e não fique inquieto. Se você quiser chegar a tempo para o filme, você não deveria estar namorando. Minha filha está colocando a sua maquiagem, um processo que pode demorar mais do que pintar a Monalisa. Em vez de apenas ficar esperando, feito um idiota, porque você não vai fazer algo útil, como lavar o meu carro?

Você não pode tocar a minha filha na minha frente. Você pode olhar para ela, contanto que você não olhe qualquer coisa abaixo de seu pescoço. Se você não pode manter seus olhos ou mãos fora do corpo da minha filha, vou removê-los.

Após sair com minha garota pela primeira vez, você assumirá um compromisso eterno com ela. Você não sairá com mais ninguém, não terá mais amigas, e jamais terminará com ela. Somente ela pode fazer todas as outras coisas. Se você a fizer chorar, eu vou te fazer chorar. Muito.

Os seguintes lugares não são adequados para um encontro com a minha filha: lugares onde há camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia do que um banquinho de madeira. Locais onde não há pais, policiais ou freiras dentro do campo de visão. Locais escuros. Locais onde há dança, de mãos dadas, ou a alegria está no ar. Lugares onde a temperatura ambiente é quente o suficiente para induzir a minha filha a usar shorts, tops, regatinhas, ou qualquer outra coisa que não seja macacões, um sobre-tudo por cima e um cachecol - tampando totalmente seu pescoço. Filmes com um tema forte, românticas ou sexuais devem ser evitados; filmes com motosserras estão liberados. Jogos de futebol também. Ver dvd ou jogar banco-imobiliário aqui em casa está permitido.

Estamos no século 21, eu sei. Mas na minha casa valem as regras do século 16. Vou levar minha princesa ao altar da Santa Madre Igreja com todos seus orifícios intactos. Se eu ao menos pensar que você fez sexo com a minha filha, eu te mato. Lenta e dolorosamente.

Não minta para mim. Eu posso apenas parecer estúpido, mas em questões relacionadas com a minha filha, eu sei de tudo. Se eu lhe perguntar onde você está indo e o que vai fazer, você tem uma única chance de me dizer a verdade, toda a verdade e somente a verdade. Eu tenho um 38 carregado, uma pá, e um enorme quintal atrás da casa. Não brinque comigo.

Tenha medo. Tenha muito medo. É preciso muito pouco para que eu te convide para um passeio. Pela lei, só posso ser condenado por homicídio se encontrarem o seu corpo. E olha… eu já fui perito de investigação da polícia, sei o exatamente que fazer nesse caso para que nunca encontrem seu corpo..

APRENDA A DAR PRESENTES.

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que
eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."

O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."

O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia,
mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo
que o papagaio recita sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

Primeiro:
- "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."

Segundo:
- "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado..."

Terceiro:
- "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.

Aquele franguinho hummm estava delicioso, muito obrigada."

O benzedô de Mogi-Mirim !

O rebanho do caipira estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Mogi-Mirim já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados
de Aguaí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que
poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena gostosa) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou.
Afinal, era a única maneira de salvar o seu gado....
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:

- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!

Nesse ponto, o caipira, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado
na porta, gritou depressa:


- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...

Solução.

COISAS QUE VOCÊ DESCOBRE QUANDO FICA DESEMPREGADO

As maiores invenções da humanidade foram, nesta ordem: O sofá, a TV, o controle remoto, a internet sem fio, o laptop e doritos sabor churrasco.

O tamanho da sua barriga está diretamente relacionada ao tempo que você fica no sofá.

Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.

A Xuxa não tem mais programa todo dia na tv.

O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!

O porteiro sabe muito mais de futebol que você.

A sua diarista faz em 6 horas o que você não faria em 60.

Os desenhos animados ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)

A Sessão da Tarde passa os mesmos filmes que você assistia na mesma Sessão da Tarde há 10 anos.

Pastel de feira faz seu dia mais feliz.

A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).

O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.

Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.

Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.

Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.

Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.

A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.

No fim de feira tem abacaxi por 1 real!

Malhação não é mais como era antigamente.

A MTV não é mais como era antigamente.

Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.

O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.

Putz, como é bom ser cachorro!

Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.

Os domingos não são tão legais quanto antes.

Acordar cedo todo dia para correr na praia é uma ilusão.

Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.

Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.

É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.

Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?

Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.

A internet é a celebração infinita do ócio.

68

O cara chega em casa... cansadão!
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisolinha, cheirosa,
pula no pescoço dele e fala: - Benhê hoje eu estou a fim ! Vamos
fazer um 69 ?
- Pô amor tô cansadão. Que tal 68 ?
- 68 ? Como é que se faz um 68?
- Você faz em mim e eu fico te devendo uma.

Pobre! Mas culto!

Lado a lado, uma mercedes com uma madame e motorista,
e um fusquinha com um gordinho, camiseta física, todo suado, palito na boca, barba por fazer.
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
‘A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!’ - Shakespeare, em ‘Macbeth’.
O gordinho não deixa barato:
‘Vá tomar no cú!’ - Nelson Rodrigues, em ‘A vida como ela é’.

Receita para Homens: TUCUNARÉ NA CERVEJA

Observação:

Esta é uma receita básica, o peixe pode ser trocado, mas o modo de preparo deve ser seguido a risca...



Ingredientes:

2 kg de tucunaré
1 lata de azeite
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebolas médias
1 kg de tomate
sal a gosto
12 latas de cerveja
1 mulher (Pode ser a sua mesmo)!


Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.




É uma delícia e quase não dá trabalho!

Xecápi do mineiro:

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico.

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito.. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.

- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar??? Queria nada... ele engravidou a moça...

O troco! ( é velha, mas é boa ! )

Um cara foi ao Bingo com 100 reais.Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus. Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copacabana, pode mequebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele, então, gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada.
O cara foi de táxi em táxi,sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...


A imaginação é mais importante que o saber.
(Albert Einstein)

Sorte !

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o
marido em casa, conferindo a mega sena. Quando viu que tinha
acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a
coitada. O marido fala:

- Pqp quando o cara tá com sorte, tá com sorte
mesmo...!

ENTERRO CUBANO

Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal.

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

'Queridos Papai e Mamãe:

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de xampu Paul Mitchell;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);
* 12 tubos de pasta de dente Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas.

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).


Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!)..

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito).
Dividam entre as mulheres.

Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 Jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro).

Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.


Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta.

Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo.

Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!

Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar...

Joãozinho cresceu e ficou fino!

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!

Na aula de Relações Humanas, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra
"banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."

Isso aí tem nota?

Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho.
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo
- Bára tudo e Volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda Grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon...daí, Kaled tira nota.
- Não pode! Diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!...Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!...
- Volta, Volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

Academia prá que ?

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém
tinha visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um
retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos
perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos
com a intenção de também sair na foto . . . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a
cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e
machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece!

Cê besta sô!

A SOGRA

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:



- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, MARCO AURÉLIO, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

E ela continua:

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...

A sogra insiste:

- Ah, MARCO AURELIO, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, MARCO AURÉLIO, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA SUA VELHA BOCUDA !!!!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe...